Buscando Nuevas Voces:  Recital de Rock & Roll Transcripción por "CoRcHo"

-Alberti: ¿De nuevo vos acá?

-Casero: Momento, en esta ocasión, me manda Madgalena Ruiz Guiñazú

-A: Está bien, pero ¿Qué paso?, ¿fuiste a ver a Catalina Douglas?

-C: Sí, a Catalina Douglas si, y me dijo que… ¡bueno!, había posibilidades para mi cuando viniera Julian, y Julian ¡no me quiere! [Pedo]

-A: Uh, bueno, bueno, bueno, eh, ¿podes hablar de espectáculos?
-C: ¿Sabes por que me parece que no me quieren en ningún canal?
-A: ¿Por Qué?
-C: ¡Porque soy Peronista! [Pedo] ¡Eso Pasa!
-A: Bueno, bueno, tranki, ¿estas listo?
-C: Sí…
-A: Cuento tres… Recital de Rock N’ Roll
-C: Esperá que respiro… ¿Puedo? - ¿Qué Rock N’…?
-A: ¿Cómo? ¡Rock N’ Roll querido! El Rock N’ Roll, ¿no hablas de Rock N’ Roll?
-C: (Pero no se nada de Rock N’ Roll…)
-A: Recital de Rock N’ Roll cuando cuento tres, Buscando Nuevas Voces ¡ya!
¡1, 2 y 3!

-C: ¡El Recital de Rock N’ Roll de “Michael Japson”, es junto con Domingo de Núbila, dos cosas importantes de la Dramatórgia Nacional…!

-A: ¿Qué pasa viejo? ¿Qué es Sepa? ¿Qué te crees?
-C: ¡Es que me pongo nervioso, yo no se nada de Rockoso!
-A: ¡Entonces no podes laburar si estas nervioso!
-C: ¡Momento! El Art. 16 de la Constitución dice que yo también puedo trabajar…

-A: ¿Pero porque no te vas a hacer…? Tomatelas pibe… Tomatelas

-C: No hay nada que hacer… no me quieren… ¡Porque soy Peronista! [Pedo]

Pancho D'Otoh:  "Andre Calamar & Les Fillets de Merluz" Transcripción por "CoRcHo"

Pancho D’Otoh: ¡Buenas y Santas! Para aquellos que todavía no me conocen, mi nombre es “Pancho D’Otoh” ¡y soy representante de artistas!

Porque vengo de una familia de Representantes y hoy desde aquí… desde la mismísima París, desde La Ciudad Luz, voy a presentar a uno de mis artistas predilectos.

¡Ellos son: “Andre Calamar & Les Fillets de Merluz” así que se lo pasen bombaaaa!

Canción:

“Somos muchachos sinvergüenzas que odiamos los pelados. Ya no tomamos la teta, les afanamos la billetera a los jubilados. Cuando vemos un bebe paseando en su cochecito, le sacamos el chupete, le pisamos el sonajero, le pinchamos las ruedas y le quemamos el pelo. Si un bebe yo veo por la calle, Yo… ¡Yo lo pateo!”

 Contrataciones: 0-800-777-12#4

Foto vieja:  Yo te amo... Transcripción por "CoRcHo"

Yo te amo, y quiero decirte que aquella vez que estuvimos juntos en El Rosedal, te ví, caminar con tu bicicleta al hombro, y fui incapaz de ayudarte.

Fally Farson: Transcripción por "CoRcHo"

ELENCO:
AC (Alfredo Casero) = Fally Farson (Adulto)
NC (Nazareno Casero) = Fally Farson (Niño) / Canillita
VL (Vivian Lowe) = Madre de Fally Farson
JV (Jesuán Valencia) = Padre de Fally Farson
MP (Martín Pavlovsky) = Hombre en la plaza
VJ (Vivian El Jaber) = Mujer en la plaza
FA (Fabio Alberti) = Detective
DM (Daniel Marín) = Boludo que habla con el canillita
SR (Santiago Ríos) = Militar
JT (Jorge Takashima) = Periodista Cordobés / Japonés
SB (Sebastían Borenzstein) = Taxista

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Introducción (corre verticalmente):

La siguiente es una película Clase “B”, filmada en la década del ’50.
El proceso de coloreado aún no está concluído y se realiza en los hornos
De pintado de alta presión, en nuestra planta de cataforesis de Aldo Bonzi.

Cha Cha Cha se enorgullese en presentar a su distinguida audiencia,
Un adelanto de:

“FALLY FARSON”

Planeta Ñuls (09:00 AM):
Una nave destruye el planeta, hay conmosión, y los padres de Fally conversan en la nave, con batifondo y tripulantes corriendo desamparados…

-JV: ¡Solo nos queda ver la destrucción! ¡Nuestro pequeño hijo se debe salvar!
Pues los Arcanos dicen que lo debemos mandar, a otro planeta para que nos salve.

-VL: Es la luz de mis ojos, no voy a dejar que te lo lleves…
-JV: Será la luz de tus ojos, pero también es la mia, porque el niño es mi hijo también.
-VL: ¡Ahhh!
-JV: ¡Y tu te cayas, porque yo soy el padre y lo mando!

(Lowe le da un beso y lo ponen en una nave, esta va hacia la tierra…)

(El Planeta se destruye y mueren todos…)

(En una plaza, El Jaber y Pavlovsky ven la nave estrellarse mientras estaban sentados, tranquilos…)

-VJ: ¿Qué fue eso Papi?
-MP: ¡Te quedaste pelada mamita! No tengas miedo…

(Casero sale de la nave y el padre se comunica con el telepáticamente…)

-JV: Hijo Mio, has sido enviado a la Tierra, para defenderla…
Tú tienes todos los poderes para enfrentar a las fuerzas de “Groch”

-AC: “Gorch”
-JV: De “Gorch”… Muevete con tus sentimientos, Luke…

Mientras tanto en la Imprenta “Eurnekian Planet”…
“Extraño ser aterriza en Claypole”

-NC: ¡Diario, Diario!
-DM: Pibe, ¿paso algo que estas vendiendo diarios?
-NC: No, el diario sale todos los días, ¡Gil!
-DM: Ahhhh
-NC: ¡Diario, Diario! ¡Extraño ser aterriza en Calypole!
-FA: ¿Claypole? Dame uno hijo…

(Se sube al Taxi…)
-FA: ¡A la Quinta y Borenzstein!

Mientras tanto en el Pentágono…
Takashima entrevista al Militar…

-JT: Y decime negro, ¿Cómo es esto del extraterrestre?
-SR: Han venido a atacarnos, en el momento indicado, para poder probar nuestras armas… Si quiere venir el “extraterrestrito”, ¡Qué venga nomas!
-JT: ¿Qué vino solo, con su familia…?
-SR: No se con quien ha venido, pero como ha venido… ¡se va a ir!

(Takashima a la cámara, en Japones…) Nadie entiende nada…

13:00 PM – Camino a Claypole
Las tropas van y atacan…

-SR: ¡Nuestro Extraterrestre ha venido a “Tacatá”! ¡Tirenlen a hijo de “Sacatá”!

FÍN.-

Uy Dió!!: Transcripción por "CoRcHo"

AC (Alfredo Casero) = Conductor / Baby Bonardo
FA (Fabio Alberti) = Pintor
DC (Diego Capusotto) = Intérprete del Pintor
AF (Alejandra Flechner) = Conductora
NC (Nazareno Casero) = Niño Maravilla
DM (Daniel Marín) = El Gran Bouzac
??? = Camionero Brasilero

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-AC: Hola Amigos, esta es otra emisión de… “¡Uy Dio!”, en donde ustedes pueden ver las nuevas sensaciones de la gente que vive al borde de la muerte…

-AF: ¡Hoy veremos al Niño Maravilla, impidiendo el despegue de un camión con acoplado!

(En una calle, esta el camionero a quien no se le entienden mucho las palabras, y de una soga, Nazareno vestido de Tarzán lo empuja…)

-???: Ehhh yo no permito que pusi’ camión, pusi’ camion e muitu pesadi, y yo no vo’ a dejar
-NC: ¿A Papá le vas a decir que yo no te puedo empujar el camión?

¿Sabes donde te lo voy a empujar, brasilero gil?

-???: Ahora le estoy poniendo la marcha atrás

(Mientras el pibe empuja…)

-???: “¡Isto é invrível!”

-AC: El mismísimo Baby Bonardo, hoy, para todos nosotros, hará el “Triple Salto del Turco”, “La Libélula Humana”

(Casero vestido de motoquero jodiendo con una motito y música de Megadeth)

-AF: ¡Baby Bonardo hoy saltará para ustedes “Tres Turcos”!



DESPUÉS



-AC: La mayoría de nosotros, sabemos o tenemos una idea de lo que es la parakinesia, pero veremos uno de los casos más espectaculares de esta deporte mental, que es la parakinesia… Veremos el caso, de “Simón Harvenstein”, un hombre que es capaz de hacerlo todo, por él…

(Alberti vestido de hindú, pinta una hoja gigante con tachos de pintura, enchastre total…)

-AC: John Lennon nació en el año 1944 y murió en el año 1980. También el fue una persona que sabía que podía llegar a ser… ¿plasmado en una obra?
¿Es que acaso el tenía idea ese día 4 de ma- de diciembre de 1980, que iba a ser plasmado… por un artista, genial?

Carlos Sabada, con su intérprete…
¿Desde cuanto hace que usted, trata de buscar en lo etéreo, alguna influencia para poder plasmarlo en una pintura?

-DC: ¿Desde cuando busca usted en lo etéreo, alguna influencia para poder plasmado en la pintura?
-FA: Bueno, yo aprendí esta técnica desde muy chico, prácticamente desde bebé
Subtitulo: “Bueno, yo aprendí esta técnica siendo prácticamente un niño…”

-DC: Él aprendió esta técnica desde muy chico, prácticamente desde bebé…
-AC: ¿Cuándo llevó, cuando tiempo le llevó, y si hubo un momento en el que él descubriera que… había algo que él sentía y que… debía plasmarlo?

-DC: ¿Hubo algún momento en el que usted sentía algo, que debía plasmar?
-FA: ¿Podría repetirme la pregunta?
Subtitulo: “¿Podría repetirme la pregunta?”
-DC: ¿Podría repetirme la pregunta?

-AC: Claro, si, jeje, ¿tenía una necesidad imperiosa, algo que lo llevaba, como una fuerza exterior que lo llamaba y que le decía que era lo que tenia que hacer?

-DC: ¿Una necesidad imperiosa, como una fuerza de adentro que lo impulsaba a lo que tenía que hacer?
-FA: Ohhh, si, si, si, una necesidad imperiosa, sí…
Subtitulo: “Oh, sí, un terrible deseo, un impulso que me llevaba a exteriorizarme”

-DC: Si, si, una necesidad imperiosa, si, si.

-AC: Bueno, hoy podría tal vez mostrarles otras obras que él hizo…
En el Museo de una eh- una importante Monalisa, absolutamente falsa, la cual, la gente aplaude como si fuera verdadera.



Pero… no debería importarnos demasiado debido a que la gente también aplaude las caídas de sol en Punta del Este… Ahora, el señor Falarán hará para nosotros… ¿Qué va a pintar hoy para nosotros el Sr. Balarán?

-DC: ¿Qué va a pintar hoy para nosotros el Sr. Alfalarán?
-FA: Por a pintar la Paloma de Monet
-Subtítulo: “Voy a Pintar la Paloma de Beatriz Bonet”

-DC: Va a pintar, La Paloma de Monet…
-AC: Por favor, pido un silencio, y que- una música especial inunde todo, la atmósfera debe ser tranquila y calmada, debido a que La Paloma de Monet, es algo- una de las obras, más importantes, de Juan Carlos Monet…

(Alberti hace un pito con diferentes colores… y se le cae al terminar…)

-AC: Un aplauso… ¿Puede ser esto, prácticamente un Monet Auténtico?
Mucha gente se pregunta claramente en los museos, si tal vez los antiguos pintores nos están queriendo… ¿mandar mensajes del más allá?
Enseguida volveremos con… “¡Uy Dio!”

-AF: ¡Luego del corte veremos al Gran Bouzac, rompiendo un pantalón de gabardina!
-AC: Así también al final el plato fuerte, la atracción de Las Vegas:
“Pocho, El Perro Volador de Las Vegas”

-AF: ¡Ya Volvemos!
-AC: ¡No se vayan! (la apoya a Flechner).

CNM News:  Transcripción por "CoRcHo"

(Alberti le esconde el pancho a Casero mientras este está con un sandwich de miga, y lo pone en la mesa, lo oculta con la mano…) 

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 -Casero (con comida en la boca): Good Evening, Ladies and Gentleman, we’re gonna take the first stand and elso... panorama eh... story, with Sean Connery (señala a Alberti)

 -Sean Connery: Ok, and what happened with the case of “Ojota Simpson” and the streets of San Francisco? This was not the first time that he was lonely and was really a violation? What is your opinion? (le dice a Casero que le pone ketchup al Pancho)

 -C: My Opinion es, what happened with “O.J. Simpson” lajan garch is in overdead, ehh... with the fallin, this garden (le pone al pancho) is not very good informed because he had many troubles with the woman because the woman has very tirin the chanclet y everyday and everynight.

 -SC: Yes, and now from the spectacul eh.. the new case of Richard Clederman, was really he gay?

 (despues)

 -SC: Ehh this is all for today from the CNM from here from Las Vegas, and then, we can speak about the... (Casero se sirve soda...) the case of “The Balls”, what do you think about the economy now?

 -C: No, the economy is right, the economy is right because... (Le corre la mesa y Casero está en calzones, Alberti le toca la pierna...) very good… employchment, the economy eh… the economy is good, is good in.. United States and... in other place...

 -SC (corre la mesa a donde estaba): Ok, this is all for today, and we see you later ¿ah?

 -C: Eh?

 -SC: ¡See you later...!

Habla Astrólogo:  Prof. Herfais Transcripción por "CoRcHo"

Eh, yo soy un Astrólogo, y he sido consultado sobre la salud mental y la salud astrológica de los personajes, esta gente tan especial que integra “Cha Cha Cha”.

Obviamente puedo decirles que desde la lectura astrológica, es gente muy anormal, algún componente paranoide esta manifiesto en ellos, por naturalmente por efecto de Urano que es el planeta que rige toda esta comunicación social de la Astrologia y también de la Televisión.

Es Obvio que yo pienso que ellos, en el fondo, hacen lo que pueden, pero también hacen lo que quieren, en cada uno de ellos encuentro un Genio, un Loco y un Poeta, eh- no les va a ir bien… yo creo que astrológicamente les va a ir muy bien, a desgracia de tantos…

Pili peinados: Transcripción por "CoRcHo"

LOS QUE HABLAN:
AC (Alfredo Casero) como el modelo tenista de peinado
Narrador, el que narra el segmento
Clientela, voces de gente que dicen a coro, refiriendose a los clientes

LOS QUE NO HABLAN:
Vivian El Jaber, la mujer a la que Casero le habla

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-Narrador: PILI Peinados presenta, este hermoso peinado “Principe de Asturias”, que en cualquier peluquería el caballero paga ¡$30!

-Clientela: Ooohhhh

-Narrador: PILI Peinados, le ofrece a su distinguida clientela, por solo ¡$19!

-Clientela: Bieeeeeeen

-Narrador (Casero le da un beso a El Jaber):
PILI Peinador, donde “La Diferance fe la Diferance”

-AC: Donde la diferencia, bien vale la diferencia…

El Poeta: Transcripción por "CoRcHo"

-Si el amor es una fiesta, déjame bailar este infierno…

-Si el amor es primavera, dame flores, florestas, liniers…

-Si el amor es un avión, déjame volar tu vientre ¡LLLLLL Loco!

-Si el amor es una cuerda, agarramela pero no me la muerdas…

-Si el amor es como “te amo”, ¡dame una respuesta ahora!

“¡A la mierda…!”

(Cae un petardo, al lado de él, y este se aleja…)

“¿Qué pasa loco?”

Carlos Messina:  "Parada de Colectivo" Transcripción por "CoRcHo"

(Aparece Casero, y señala hacia la cámara diciendo…)

CM: ¡Hola Amigos!, mi nombre… mi nombre es ¡Carlos Messina!*

Y por medio de mis técnicas, ¡los voy a ser a todos ganadores!*
…Ganadores… ¡de minas…  de vida…!
Cualquiera puede ser un playboy, ¡con el método Messina!*

(Otro Cuatro: Casero aparece junto a Vivian El Jaber quien esta en la suya, con cara de tuje, y en el medio está el cartel de parada de colectivo, así que Casero se agarra del caño y dice a costas de la mujer…)

CM: Ahora… una pequeña demostración para que ustedes puedan ir practicando en su barrio haciendo la delicia de todas las mujeres.

(Casero gira hacia la mina, se mete las manos en el bolsillo, y le dice…)

(La mina ni siquiera lo mira, no le da pelota en absoluto…)

CM: Increíble… El Colectivo nos lleva y nos trae.
VJ: Si……

(Guiñando el ojo a la cámara)

CM: No Existiría el mundo si no existieran 20 asientos y un chofer…
VJ (cara de no aguantarlo): No……
CM: El colectivo… El Colectivo… es casi la vida: trazando vericuetos por medio de la selva del asfalto…
VJ: Puede Ser……
CM: Claro… fue inventado por ¡El Mago de Merlo! Thomas Alba Edison… en el año 1847

(El Jaber lo mira con cara de querer cagarlo y le responde muy segura de si misma…)

VJ: No…… Él inventó la lámpara en 1879

(Casero quiera solo su atención y le responde en la cara…)

CM: ¡Caíste Mamita! ¿Vamo’ a tomar un Vermouth?

(Enseguida Vivian se queda sonriendo a la cara, mientras Casero responda hacia la cámara señalándola y a medio gritar)

CM: ¡Usted Puede! ¡Usted Puede! Usted Puede… y yo, estoy acá en este mundo para decirle a usted que No… ¡que tiene miedo!    ¡Que usted puede!

(Otro cuadro, Casero tiene en las manos con la tapa visible el libro que auspicia diciendo…) (El libro dice “Inconmensurablemente” y éste se traba…)

CM: Con mi libro… “Como Ser Inconsemensurablemente Atractivo A Las Mujeres Del Sexo Opuesto” ¡ustedes van a aprender en realidad lo que es ser un hombre de verdad! Porque solamente en 2 semanas, van a poder verse volteado al Tío suyo si usted tenía problemas…

¡Usted! ¡Usted que es… era una persona baja y “mesjijusta” que no tenía NI IDEA que lo que podía llegar a ser el amor! ¡Y que quiso siempre a esa mujer pero se creyó usted que era un salame!

¡Ahora! ¡Ahora No le va a pasar! ¡Porque esto YO! ¡Carlos Messina!*

¡Que les va a enseñar a todos ustedes, como ser realmente ganador en la vida! Y las minas… Las minas… ¡que aprendan! ¡Que para eso están!

(Aparece la aureola por última vez)

CM: CARLOS MESSINA – VJ: VIVIAN EL JABER – “*”: APARECE LA AUREOLA

Alumno Capusotto: La vitrola envenenada Transcripción por "CoRcHo"

ELENCO

AC (Alfredo Casero) = Profesor #1
FA (Fabio Alberti) = Profesor Carlos
AF (Alejandra Flechner) = Profesora
SR (Santiago Ríos) = Alumno Tengardulo
NC (Nazareno Casero) = Alumno Capusotto

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-AF: Estee… ¿esta nervioso Tengardulo?
-SR: Un poco señora
-AF: Bueno, quédese tranquilo
-SR: Ochenta y… 87
-AF: Sí, hable…

-SR: Este, bueno, razón por la que “Los Panza Verdes” tenían la panza verde:
Resulta que eran Entrerrianos y tomaban mucho mate, luego los mataban, les salía todo lo verde así y ensuciaba toda la ropa, este, bueno, y después los arrastraban por el piso y les quedaba verde los hombros, la espalda, todo…

-FA: Tengardulo, usted no piensa pasar de año…
-AF: Tengardulo, usted es un repetidor, esta mayor para esto…
-AC: ¿Usted que agarró, un pedacito de libro y lo leyó?
-SR: Ehhh era bolilla 87
-AC: Pero usted sabe que es, eso es- ehh Tengardulo, ehh ¿usted sabe “La Ley del Huevo”?
-SR: No, no señor
-AC: Repitió de nuevo… ¿vió que lindo?
-SR: Oh... Bueno... ¿Vuelvo el año que viene entonces?
-AC: Claaaro, el año que viene…
-SR: Por favor, no le diga a mi señora nada, eh?
-AC: No, no, no se haga problema… ¿Eh? Hasta luego, que mal que estamos…

-FA: ¡Capusotto!

-AC: Sacá una bolilla Carlos… (A Alberti)
-FA: 59…
-AC: 59, El Perro que Canta.
(Se acerca a Nazareno): La Llegada del Indio a América”


-NC: El indio llegó con la compañía de Napoleón. Napoleón cantó victoria, antes de llegar junto con los indios. Los indios, fueron malvados, y por cantar victoria antes que ellos, lo tiraron al agua.

-AC: Napoleón, ¿se moja, en ese intento?
-NC: Ehhh Poco, los pantalones…
-AC: Usted, no estudió
-NC: No, por que…
-FA: ¿Qué problema tiene ahora Capushotto?
-AC: ¿¡Qué le pasa!?

-NC: Mi mamá compró una Vitrola Envenenada…
-AC: ¿Cómo?
-FA: ¿Cómo?
-NC: Compró una vitrola envenenada…
-AC: ¿Una qué…?
-NC: Vitrola
-AC: ¿Qué compró su mamá?
-NC: Una vitrola envenenada…
-AC: ¿Una vitrola envenenada…?
-NC: Cuando escucharon Música Clásica, murieron…envenenados... toda mi familia
-AF: ¿Todos?
-NC: Todos
-FA: ¿Usted vive solo ahora?
-NC: Sí, con mi perrito Chihuahua que hoy murió a la mañana
-AC: ¿Cómo a la mañana, pero usted sigue haciendo funcionar la vitrola?
-NC: No…
-AC: ¿Y que paso?
-NC: Le entró veneno por la boca…
-FA: ¿Usted esta solo Capushotto?
-NC: Si
-AC: ¿Y por eso no estudia?
-NC: Porque la vitrola era un veneno que comía, y… me comió los libros…
-FA: Basta, basta, basta, Capusotto, ¿Qué podríamos hacer por usted?
-AC: No sé, hacele una pregunta fácil – Hableme…
-FA: ¿Cuántas agujas tiene el reloj Capushotto?
-NC: No estudié
-AC: ¿Cuál es la capital de eh…Buenos Aires? (le susurra: "La Plata… La Plata…")
-NC: No estudié (tentadisimo)
-AF: ¿Quién diseño la bandera Capusotto?
-NC: No sé
-AC: ¿Usted está en estado de dolor…?
-NC: No, de Shock
-FA: Eso es terrible, lo que usted nos cuenta Capushotto
-AC: Yo mismo, yo no sé…
-FA: ¿Podríamos hacer algo por usted, podríamos ayudarlo?
-NC: Es que… no tengo para alimentarme
-FA: ¿De que se alimenta usted Capushotto Actualmente?
-NC: Lo único que me quedó fue el perro Chihuahua que se me partió al medio
-FA: Bueno, yo no sé, yo daría lo que no tengo por este chico…
Tome Capusotto, tome, yo no es mucho lo que le puedo dar, pero…
-NC: No se si tomarlo…
-FA: Tomelo Capusotto
-AF: Tomelo, Capusotto, Tomelo.

(Alfredo se acerca al chico y Alberti se caga de risa, pero esta tapado por la cámara)

-AC: Yo te puedo dar un beso, “Purrete”, te puedo dar un coscorrón, o una tiradita de orejas, mi amor, yo te puedo enseñar el camino, yo te puedo enseñar a volar, pero no a seguir mi vuelo ¿sabes? Andá, Andá, y se Argentino…

-NC: ¿Pasé de grado?
-AC: Sí…
-NC: Gracias

(Casero Jr. Se va y susurra…)

-NC: “Manga de Giles”

DESPUÉS

-AC: ¿Que dolor no?
-AF: Hay, esta criatura me mató…
-AC: Vos sabés que cuando yo me agaché, y me pasé para allá, vos sabes que me parece que me cagué. Porque yo habia tomado unos mates y comí melón a la mañana

-AF: ¿Como vas a comer melón con mate?
-AC: Y bueno, yo se que por ahí no es muy romántico, porque yo… ¡nada que me cague! ¡A cualquiera le puede pasar!

Gilberto Manhattan Ruiz: Dinero gastado en Punta del Este Transcripción por "CoRcHo"

Buenas noches! Hoy quiero decirles que estoy algo cabrero porque se perfectamente, me han llegado las cifras del dinero que han gastado en Punta del ¡Este…! Y quiero decirles también, que si ustedes quieren llevar hacia otros países a hacer sus gastos, que lo hagan por favor, en la “República Hermana de Chile”.

Porque ¿Qué es lo que sucede?, nosotros estamos haciendo un sistema en la cual, es la “suberdinidad”, osea, que de arriba de Los Andes, vamos a bajar, a tirar para abajo, pequeñas pelotas, así, de “Tergopol” para que cuando en su caída empecen a rodar y se lleven a todos los Chilenos a las aguas y así nosotros podamos “copar” nuevos lugares para poder tenerlos vacíos como tenemos…

(Pestanea…)

La Venta de la Patagonia es algo que yo hace tiempo que tengo acá, ¡por acá, por acá! (se toca la cabeza) el costo de abre a que todas las empresas que puedan tener un lugar donde puedan hacer todas sus chanchullos y que nadie se de cuenta, lo tienen allí, donde “funo” puede enterrar tranquilamente lo que se le antoje en cualquier lado y ustedes Señores se la tienen que comer porque no saben donde está.-

Un Perito Moreno que constantemente se rrrompe en mil pedazos como si fuera una gran bola de mir- y que se cague la agua no es tan importante como un basurero nuclear donde nuestro país permite que nosotros abramos las puertas a la basura de lo que los otros lo único que hace es mejorar la calidad de vida, porque yo me pregunto si usted, la plancha que usted tiene, esta hecha por alguna mano así… ¡No, Señor! ¡Esta echo con energía nuclear! Y si usted no se hace cargo de la energía nuclear, después el deshecho ¡es porque a usted le importa un pito su plancha! ¡Y ahora me calenté! (golpea la mesa) de alguna manera todas las personas que tengan plancha y hablen mal encontra mio directa o indirectamente, ¡la plancha les estallará en la mano! Haciendoles un desastre de luz y color y dejándolos prácticamente mancos “Kapak”.

Señores, ustedes saben bien que todas las tareas de gobierno, nosotros las llevamos tranquilos (“jui, jui, jui, jui”) piola, piola. ¡Ahora, si ustedes…, deciden hacerlo ustedes yo me retiro y ustedes no van a poder irse a Punta del Este, como se van todos los años…! Así que quedemosnos tranquilos y ahora quiero decirles algo…

Dejen que nosotros manejemos el país, ustedes se van a Punta del Este con la Pathfinder y la pasan piola, nosotros acá vamos a manejar todo y no va a faltar nada, ¿eh? Así que tranquilidad, y paz… ¿mmh? Nos vemos después, ¿eh?, no se hagan los locos ni los chitrulos… porque yo me voy a calentar y ¡después vienen todos a decirme “cuchame” “cuchame”…! ¡Eh! Por Favor…

Pancho D’Otoh: "Jean Lunadei" Transcripción por "CoRcHo"

¡Buenas y Santas! Para todos aquellos que todavía no me conocen, mi nombre es “Pancho D’Otoh” ¡y soy representante de artistas!

Y Hoy tengo el honor de presentar a uno de mis más exitosisimos artistas, él es “Jean Lunadei” y ha sido galardonado con un “Chespirito de Bronce” entregado por las mismísimas manos de un “Roberto Gómez Bolañio” ¡Ahhh!

 Así que ojala que lo pasen bomba, ¡porque él es: “Jean Lunadei”!

Canción:

“Borracho... el chupar te hace mal, la plata ya no te alcanza. Mejor anda a leer el diario al sol, dedicate al grissin. ¡Ah! ¿Qué te crees?
Hermano, larga el tetra brik, la vida es larga y cuando yo… de chico probé un Codorniu y me rompió el coco… no como a tú.
Alfojá con la ginebra, la caña y el anís. Tus hijos te esperan en casa, arreglate la corbata. Lustrate los zapatos con betún, que al que mal anda, mal acaba, esa es la verdad”

Contrataciones: 0-800-777-12#4

Jefe de la empresa (Sr. Ojette): Antúnez Transcripción por "CoRcHo"

ELENCO:

AC (Alfredo Casero) = Sr. Ojette
GG (Gisela Gaeta) = La Secretaria
DC (Diego Capusotto) = Delegado Antunez (obrero)

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-AC (Al Teléfono): Bueno y entonces vos… la lahh… yo te entiendo mamá, es tu mamá, pero vos tenés que pensar que yo tengo una serie de problemas y que si yo te digo a vos que agarrés y que directamente cremés, es porque ¿Qué querés?, vos querés agarrar, meter primero en un nicho, después… vamos a ahorrar, es una ponchada de pesos Mamá, si, pero yo tengo… bueno, ¡pero yo también tengo un montón de presiones y de guita!
A mi los repuestos del auto me tardan 2 meses para llegar, yo no tengo…
Y bueno, anotame $300, si, bueno y sino, ya se que es tu mamá, mamá, per bueh… la abuela hacia tiempo que no sabia lo que hacia, se cagaba encima, una porquería-

Bueh, hasta luego, si, bueno, ta’ luego…

(A la secretaria)
No puede ser, uno remonta vuelo como un ave, y aparecen las garras traidoras que lo único que hacen… es morderle a uno y mantenerlo en la tierra (golpea)
¡Que Barbaridad!... no puede ser…

-GG: Llegó el Delegado Antúnez
-AC: ¿Y que pasa?
-GG: Viene a verlo…
-AC: Antúnez… Antúnez… Hagalo pasar…Antúnez…
¡Es el de los Gremiales!

(Se saca el reloj y tira las cosas del escritorio, entra Capusotto, y este hace que habla por teléfono…)

-AC: Que mal me siento, ¡no puede ser!, hemos quebrado, ¡no! ¡Que mal! ¡Ojojojo!
-DC: Ehh Buenas Tardes
-AC: No, no, momentito (agarra un chumbo) no importa, lo que vaya a decir, dígalo en otro momento, total yo ya no importo…
-DC: Pero no se mate Sr, por favor, yo le quiero hacer un reclamo…
-AC: Ahh- Ahh- hay viene- hay viene-
-DC: No lo va a hacer, ¡por favor!
-AC: Viene- Viene- Ahh Viene-
-DC: No lo va a hacer…
-AC: Ahhh Viene- Viene- (le saca la pistola)
-DC: Sáquese eso señor, ya está, bueno, le vengo a hacer un reclamo señor, por el tema del aumento de los empleados, porque por ejemplo el obrero Marcelo Marcote, estuvo a punto de suicidarse porque hace 3 meses que no se le paga señor.

-AC: ¿Hablan de pagar?
-DC: Exactamente Señor, se adeudan 3 meses…¿Qué pasa señor?

-AC (Pone musica triste):
¿Hablan de pagar?

-DC: Exactamente señor
-AC: ¿A Mí?
-DC: Lógico, por supuesto.
-AC: Antúnez, estoy en la wruina, en la wwruina
-DC: Señor, hay un montón de familias que también están en la ruina

-AC (le da un beso en el pecho): Antúnez, usted tiene que pensar que yo acabo de perder a la mamá de mi mamá… la mamá de mi mamá…
-DC: Es una pena señor
-AC: ¡Es mi abuela! ¡Se murió mi abuela! ¡Yo a ella, por ella…!

(Le muestra los diplomas…y lo bambolea con el cuello de la ropa…)

-AC: ¡Soy Yo! Ella me hizo todo por miiii- ¡mi abuela murió! (guiñando)
Murió mi abuela… murió mi abuela…
-DC: Lo lamento señor
-AC: La mamá de mi mamá, porque si fuera la mamá de mi papá…
-DC: Si, claro, lógico
-AC: Pero la mamá de mamá, la mamá de mamá… no puedo mas (agarra el chumbo otra vez)

-DC: ¡No que va a hacer señor! No, me esta apuntando a mi señor, yo no tengo nada que ver… ¡señor! ¡Piense en su mujer y en sus hijos! Como los obreros…

(Va y pone folclore(?)…)
-AC: Mi mujer moría en un lugar, y de pronto vinieron los Indios terribles que atacaron la estancia: “Cacuma” ¡Indio Choto! -¿me da el revolver?-
-DC: Sí, como no…
-AC: ¡Si cuando escucho tu nombre me volaría el… la cabeza!
-DC: No, ¡no, no, no! ¡Por favor señor! ¡no lo haga, no lo haga!
¡Usted es joven todavía! ¡Señor como va a hacer eso!
-AC: ¡Me como una bala!
-DC: Señor, esta dirigiendo una empresa señor, por favor, no vamos a hacer disturbios a esta hora… ¿Qué esta pasando señor?



-AC: Usted tiene que comprender una cosa… estoy en la wruina…
-DC: Pero como, como… ¿la empresa no anda bien Señor?

-AC: No… no anda bien…
-DC: Que macana…
-AC: Y usted, me dice a mí, me pide a mí, que yo, ¡que creé una empresa importante como esta! (se sienta en la ventana)
-DC: Es un reclamo señor, nada mas…
-AC: ¿¡Un Reclamo!?
-DC: Son $20 señor
-AC: ¿$20?
-DC: $20 señor
-AC: ¿Por 500 obreros?
-DC: Y… pero la familia de los obreros -¿no que va a hacer señor?-
-AC: Mire usted… $20…
-DC: Claro, son, apenas $20, yo creo que la gente se lo merece
-AC: Sáqueme la cuenta a si a grosso modo... 20 x 5000 obreros son…
-DC: No tengo la ni idea porque yo nunca anduve bien en Lenguaje… pero
No, no, mas o menos, no es tanto, dinero, yo creo que el trabajo, de los señores se justifica…

-AC: ¿Usted piensa eso no?
-DC: Exactamente señor
-AC: Entonces me tiro (se cae de la ventana…)
-DC: ¡NO!, ¿QUE HACE SEÑOR? ¡SE TIRÓ! ¡SE TIRÓ! ¡No lo puedo creer!, ¡se tiró!...

(Entra la secretaria)
-DC: ¡Se tiró! Se tiró...
-GG: ¿El Sr. Ojette?
-DC: Se ti... Yo no tengo nada que ver, se tiro por la... cosa, dijo que tenia problemas con la empresa... Se tiró, señorita...
-GG: ¿O sea que al no acceder a sus peticiones, usted lo arrojó por la ventana?
-DC: No, nah que ver, no, no, nada que ver, se tiró solo, estaba muy mal…
-GG: Mire Antúnez, yo no vi nada, vaya y dígale a los delegados que está todo bien…
-DC: ¡Pero me van a matar señorita!
-GG: O va en cana…
-DC: No, no, no… por favor, no, no se haga problema, yo les digo ¿eh?, por favor… (Se Va)

(Casero entra por la ventana de nuevo…)

-AC: ¿Champagne con pizza?
-AC (llama a la pizzería):
Carlos, mandame una docena y media de empanadas, picantes, ¿querés faina vos?
-GG: Sí
-AC: Dos Faina, para Rusa
-GG: Y una cerveza…
-AC: Champagne…

Que bárbaro, yo se que soy un sorete, yo lo reconozco, pero es la única manera que puedo, reactivar una industria en el coso, ¿no es cierto?

-GG: Seguro…
-AC: Dame un beso (la tira con los brazos de lado)

Carta:

Sres. del Cha cha cha:

    Yo vivo en Bernal y hay una zona acá cerca que hay un viento que vuela los perros.
    Soy feliz a pesar de que mi antena se quebró el último 24 de diciembre cuando mi cuñado se colgó borracho del cable y cayó al calpón de al lado y diga que el techo era de chapa de cinc, que si llegaba a ser de fibrocemento ésta se agujereaba y se caía para abajo.
    En fin, fue una desgracia con suerte.
    Un beso para Bombón Yudice que me encanta.

                    Analía Trombeta de Cacandrea.

Todos Juntos en Capilla:  Transcripción por "CoRcHo"

“Día del Remis: La Púber Bizca”

Chasco del Día: Se traba la música y Alberti hace que canta el “Aleluya”…

Querido “Televidiente”, ¿Cómo Estáis?, ¿Cómo Sentéis? Hoy, Día del Remís…
Y Estos días de “Lucuraciones” y “Trungulencias”, quisiera traer a colaboración, aquellas palabras del Mártir Peperino Pómoro junto al Rolo Puente.

Estando Peperino, según el libro de las “Flatulaciones”, en el pasaje Vicente Rubino, la primera carta a los Guidos Gorgatis, nos dice:

“Estando Peperino sentado junto al Pelado, estaban también los trogloditas y sus discípulos “Libé”, “Tomé”, “Subé” y “Lamí”. Les Habló de las concupiscencias diciendo: Yo Soy Peperino, el que siempre pone el vino. Yo soy aquel, que come los huevos con el tocino.

La “Multitumbre” allí reunida, se preguntó entre sí, hasta que una mujer alzada preguntó: ¡Peperino! ¡Peperino!, dijo, soy “Miriam G”. Hoy es 8 y todavía no me vino…
Peperino la Miró y le dijo: ¿Es por eso mujer, que te has acercado hasta aquí?
Ella le contestó: No, Peperino, mi hija está enfermita. Tiene apenas 15 añitos, y es bizca.
A lo que Peperino contestó: Llevadme hasta ella.

Fue así que lo a... co… lo llevaron a Peperino. Hasta que encontró a la Niña.
Una Niña Hermosa, una púber de apenas unos 15 añitos, con una tez muy blanca, unos labios como el rubí, rosa. Una piel, formidable, un… una nenita. Muy débil… 

Entonces Peperino dijo: ¿Qué “Facéis” Niña “Fermosa”, “Faciendo” Flautitas en el “Forno”, mientras tus “Fermanas”, Fuman un “Fabano” Afuera?-
“Déjenme sólo, y denme unos 10 minutos…”

Fue así que todos se fueron y Peperino quedó a solas con ella, y Peperino entonces alzó su manito (levanta 3 dedos) y le dijo:

Niña, ¿Cuántos?
Y la Niña dijo: dos.
Volvió Peperino a preguntarle: ¿Cuántos?
Y la Niña dijo: cuatro.

Entonces Alzó Peperino sus dos manos, las posó sobre su cabeza y le dijo:
Tócame los lienzos. Y la tocó, y la frotó y la sanó…
A lo que toda la “Multitumbre” que estaba afuera empezó a gritar:

¡Peperino degenerado! ¡Peperino degenerado! “¡Apedréenlon!”, “¡Tirenlon!”

Y fue así que Peperino huyó y huyó hasta que llegó a la ciudad de Camet donde un montón de gente (se tienta) salió a recibirlo. Y Peperino entonces les dijo:

“Oiganmen” Ñatos de Corazón… Es más posible, mucho mas posible, que un Potus florezca en primavera a que un ángel pase con una remera.”

Y hasta la próxima semana, querido televidente…

Alberti se duerme en la silla y se cae para su derecha.

Canción Final: Durmiendo con Sunié

“Durmiendo con Sunie” Por la Halibour Fiberglass Sereneiders

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Cuantas veces yo quise tener una guacha.
Que tuviera un pelito así como vos.
Te quedaba divino llovido en los hombros.
Y te agarró Giordano y te la cortó…
Parecés un bombero, con casco amarillo y ahora…
¡Ya no sos Margarita, te dicen Ricardo!
Yo recuerdo aquel tiempo, que caminaba con vos…

¡Y los negros chiflaban…Y los negros chiflaban de amooor!

¡Y ahora parecés un señor!
¿Por qué te pelaste? No ves que amaba tu rulo de amor
No ves que ya no podré caminar más contigo por la…
Por la avenida Pueyrredón Uooh Uooohhhh

[Solo de guitarra]

Íntimamente pienso que fue una represalia hacia mí…
Porque yo… porque yo te pedí que no te afeitaras las piernas…
Y vos… ¿que querés? Si me pinchabas cuando dormias y yo…
Parecía que estaba… “Durmiendo con Sunieeeeeeeee”

Sunie, ¡Oh!, ¡Con Sunieeee!

¡Duuurrmmieeeee…!

Como me pone este tema… ¿no?.