El locutor del primer capítulo narra, mientras el texto corre verticalmente.
De fondo se escuchan ruidos de chanchos.

EL SIGUIENTE PROGRAMA
SE AVIENE AL
CUMPLIMIENTO DE LA
LEY 11.722/63, QUE
RESTRINGE LA
CIRCULACIÓN DE
CHANCHOS Y OTRAS
ESPECIES DENTRO DE LA
ZONA DELIMITADA POR
LAS AVENIDAS:
PUEYRREDON, CALLAO,
LIBERTADOR
E INDEPENDENCIA, CON (locutor: Libertadora Independencia)
EL FIN DE COMBATIR
LA TRIQUINOSIS

 
En La Plaza

Todos estan en la plaza, haciendo un picnic. Los únicos haciendo otra cosa son La Nena y Carlitos, que estan abrazados cerca de un árbol… cuando todos se ponen a hablar, él empieza a mear por ahí…

(Pavlovsky come una manzana con pochoclo, Flechner con un pancho desecho, y tanto ella como Casero hablan con la boca llena hasta que ve a Carlitos)

-MP: Papi… ¿esta manzanita, lo que tiene es pororó?
-AF: ¡Callate Culorotto!
-MP: ¡Haaay!
-AF: ¡Eh... Va Fangulo!.- ¡Hablo Lucho!, ¿Por qué viniste ... la doménica, venimos un lunes, a las 4 de la tarde? Un día di merda, no hay sol, está todo nublado, explicame vos…

-AC: Porque hoy, es un día muy especial, ¡no hay tanta gente! ¿Entiende?
Y porque le dan mal ejemplo al nene, acá presente, que lo único que ve es parejas que vienen acá a tocarse la milanesa entre ellos… ¡E la moral es lo primero que hay que cuidar de una familia! ¡La Morale y civismo!

(Carlitos mea en un árbol y Vivian le mira el pito)
-AC: Dígame una cosa, hijito mío de mi corazón…
-JT: Sí, mi papano, dígame
-AC: Dígame… si los ojos gastados por el trabajo de su padre, están viendo la cosa que no è, o la nena le esta viendo ¡la gallina al novio ahí al lado!
-JT: ¡Papano! Creo que sí…
-AC: Chino, fijate si le esta mostrando “la porocha” a la neeena…
-GG: Uhhhhhhh
-FA: Sí, papá, se la está mostrando…
-AC: ¡Hay! ¿¡Se la muestra!? Vo sabe, que me cambió, la temperatura, me siento como que me voy a morir, seee… (Todos dicen que no) si, ¿sabes que si?

(Se cae al piso y todos se van a la mierda gritando, etc.)
(La Nonna lo amenaza a Carlitos)
-DC: ¡Pero que paso!
-AF: ¡Lucho! ¡Lucho!
-DC: Estaba haciendo pis, ¡nada más!

(El espiritu de Lucho sale)
-AC: Yo pensé que este tema de la muerte era un poquito mas interesante, que no que tenia que salir de adentro del cuerpo, eso ya lo vi en una película…
Pero bueno, ¿Qué voy a hacer?, ¿Qué me voy a poner a cambiar todo?, si es así, es así…



En El Cielo
Lucho se muere y va al cielo, a lo lejos está Pavlovsky, como San Pedro, cuidando la entrada al cielo y tomando mate.

Lucho dice antes de acercarse a él…

-AC: Yo me mando directamente… total, una vez yo me metí me acuerdo, en el Club Italiano porque me había olvidado el carnesito, en realidad no había pagado, pero no importa… ahí me mando (se pone a cantar haciéndose el dolobu)

“Bandoneón arrabalero...”

-MP: ¡Chs, ch, ch, ch! ¿Adonde va? ¿Va a pasar?
-AC: Se, voy a pasar…
-MP: Bueh, si va a pasar tiene que saber que está muerto ¿eh?
-AC: Quiero saber que va a ser de mis hijos si estoy muerto… ¡estoy meto!
-MP: Sus hijos… están bien, muy bien.
-AC: Si, pero bien hoy. ¿Que va a ser de ellos en el futuro?
¿Qué va a ser de ellos cuando la- villano de las mieses lo caigan y los pastos secados, sigan comiendo la vaca, del infierno del Dante? ¿Eh?
¿Qué va a ser?

-MP (llama a uno en la lejania): ¡Tito! ¡4 de Junio del 2004!
¡Pasala!
-AC: ¿Qué la pase que?
-MP: Ahí va…

(Sale una película, “El Chino”, como político “Vote Cubrepileta”, gritando ante una audiencia)

-FA: Y me encuentro hoy, 5 de Agosto, en este parate típico de los años en los que nos toca vivir… ¡tener que decirle a todos!... ¡que mis conciudadanos HAN ELEGIDO Y HAN VOTADO, SÍ! ¡AL IDEAL DE MI PADRE! ¡LUCHO CUBREPILETA!

-AC: Pero ese- ¿ese que esta ahí, es mi hico?
-MP: Si, ¡claro!
-AC: Gracias a Dios, me queda a Angiulino que es un hijo verdadero y auténtico, y que va a ser doctor, ¡porque tiene que decir que va a ser dotor! ¡No puede dejar de ser dotor mi hijo!
-MP: Va a ser Doctor. ¡Tito!
-AC: ¿Qué es, Tito Alberti? ¿Qué ahora tiene otro, ahora son dos?
-MP: No, ¡era Tito! Siempre el mismo. ¡Tito!
-AC: ¡Skippa!
-MP: ¡7 de Junio del 2008! ¡Angiulino!

-SR: Y le entregamos “la palma de plata” al primer transplante de ojete, al Dr. ¡Angiulino Cubrepileta!
(Aplausos)

-AC: Que lindo… (Cantando)
“Mi hico querido, se hizo dotor.
Que lindo mi hico, cuanta desazón.
Cuanta importancia tengo, de seguir en este amor.
Perque la vida es la vida, y siempre vida será.
Perque te agradezco tanto, jará jarará jaja”

Pero hay un solo problema que me está sacando la- cosa de la cabeza, que no puedo llegar a pensar y esto que parece una cosa larga, larga, como si fuese “Ben-Hur”, ¿Qué va a pasar con mi hica?

-MP: La nena se va a divorciar…
-AC: ¡Quiero saber de la nena!
-MP: La nena se va a separar, como todas las mujeres que cumplen 30 años.
A ver… ¡Tito! ¡La Nena! ¡7 de Agosto del 2009!

(La última película, “La Nena” enojada hablando por teléfono, vestida 10 puntos, y el hijo, el cual es un pibe que no sabe ni lo que hace allá…)

-VJ: […] ¿entendés? ¡No voy a hablar con tu abogado! ¡Vos me prometiste que venías el sábado y tenés que venir el sábado porque yo al chico no lo puedo alimentar así nomás! ¡Esta desnutrido! ¿Entendés? ¡La guita querido!

-AC: Vení, acercate un poco… que te quiero preguntar algo

(Lo agarra del cuello al ángel y al terminar lo tira y le tira el mate, etc.)

-AC: Necesito que alguien acepte la- alma mía, ¡la entrego por nada!, pero no me interesa, no quiero que la nena, no se case con ese reventado. ¿sabés que es lo que le hizo antes que nada? ¿Sabes lo que le hizo antes que me muriera?
Le estaba mostrando el ganso a la neeena… la nena ¿vos tenés nena?
-MP: No
-AC (lo tira): Entonces no me vas a entender jamás
Por eso…
¿¡Con quien tengo que hablar!?
-MP (susurra): Abajo
-AC: ¿Por donde es?
-MP: Escalera al fondo…
-AC: ¿Qué escalera?
-MP: Ahí abajo…
-AC: Perdoname, pero me pongo para la mierda
-MP: No, ta bien, ta bien, ta bien… (Estoy harto, esto, arruinan todo)


En El Infierno
“Abajo”, Todos vestidos de Diablos, van apareciendo por oficinas. Lucho habla con Pavlovsky, el jefe de los diablos… no le da pelota después… solo al principio.

Oficina de Informes: Pavlovsky, Diablo Principal

-MP: ¿Cómo era la cuestión suya, del alma? Le interesa, saber exactamente ¿Qué?
-AC: Bueno, a mi me gustaría saber, si usted podría aceptar la alma mía, a cambio de… de que mi yerno no se case con… con la nena.
-MP: Ahá
-AC: Porque es degenerado ¿sabe? Yo soy un alma buena, bondadosa, ¿entiende?
-MP: Mmhh
-AC: Soy un alma… caritativa… como una petunia en el paraíso (lo escupe)
-MP: Ahá
-AC: Porque una cosa que necesito saber sobre todo es que no se case la nena, ¿sabe porque? Porque le toca el oquete a la nena…
-MP: Mmmhhh
-AC: Que puede ser que está mal… pero como yo soy tano, me pone hecho un demonio, como dice la canción ¡ojo! Yo pienso que esa canción, esta muy bien, y que le digan “estoy hecho un demonio” esta bien porque en la canción tiene que aparecer su nombre… e dejar bien claro y conciso, en una letra chiquitita, e que la verdá, es la coso… (El diablo se ríe)… de usted ¿eh?
-MP (Saca el teléfono):
Sí… compra y venta de almas, sí (cuelga)
¡Segunda sección! Pasa por allá, ahí lo atienden, ahí van a arreglar todo lo de la nena suya ¿eh? ¡Muchas Gracias!
-AC: No hay porque… (Que diablo de mierda este)

Oficina 07: Alberti, Diablo Homosexual
(Está fumando y tiene unos gnomos de plástico, uno se le empieza a quemar)

-AC: Buenas tardes, por favor, usted me podría decir, como tengo que hacer para… venderle el alma, ¿Qué ventanilla?
-FA: ¿Vos sos Lucho?
-AC: Si, soy lucho
-FA: Venís por el timbrado ¿no?
-AC: Sí, ¿Cómo sabes?
-FA: Ventanilla 08
-AC: Se te está prendiendo fuego el enano
-FA: Dejalo…
-AC: ¿Ventanilla 08?
-FA: Volvé cuando quieras…
-AC: Ta Luego… me quedé enganchado en un clavito, ¡ya ta!


Oficina 69: El Jaber y Flechner como Diablas Excitadas
(Lo único que hacen es suspirar, y se agarran de la mesa. Lucho les sigue el juego)

-AC: Buenas Tardes, ¿esta es la…?
¿Ventanilla 08 es esta?
-VJ: ¿Por queeeeeeee?
-AC: ¿Para que?
-AF: ¿Para que?
-AC: Para venderle el alma, para así, e mi yerno no se case con la nena
¡Ahhhhhh!
-VJ y AF: ¡Aca noooooooooo!
-AF: Vas por el pasilloooo
-VJ: Al fondoooo
-AF: Bien al fondo
-AC: Esoooo, ¡si al fondo!
(Estas tilingas se ven que me van a calentar a mí, sabes como las tengo, yo me caliento cuando tengo ganas, se van a la barra jajaja)

Oficina 666: Diablo Pavlovsky nuevamente

-AC: Pero… ¿sos vo? El mismo…
-MP: Jejeje, Sí.
-AC: He me hiciste dar toda la vuelta, para estar con vos acá…
-MP: Eh
-AC: ¿Cómo es la cosa?
-MP: La Burocracia es…
-AC: ¿Ah, la Burocracia? ¿Vo sabe a quien vi acá?
-MP: No
-AC: a Giuliano Gemma ¿sabes quien es?
-MP: No, ¿Quién es Giuliano Gemma?
-AC: Giuliano Gemma es uno que te quema
-DC: ¿Qué para che, boludito con el pibe? ¿Qué pasa, algún problema?
-AC: ¿A mi me dice boludito, a mi?
-DC: Si, a vos te digo loco. ¿Qué pasa? ¿Qué sos buchón?
-MP: ¿Me vas a hablar a mí, al diablo?
-DC: ¿Sabés que mandamo acá nosotro? ¿Sabés que mandamo acá?
-AC: Ah, si, vo mandá acá
-DC: Sí
-AC: Mirá, yo por lo pronto, ya me cansé, de tanta burocracia.
-DC: ¿Ah si?
-AC: Se

(Rompe toda la ventanilla, y el Diablo Rey habla como Culorotto)
-MP: ¡Ahhh jajaja! ¡El infierno santimirlo, el infierno del Dante!

(Quilombo, saca el bufoso y los mata a todos. “¿Ahora me tiras el libreto?”)

-AC: ¡Yo soy, Lucho Cubrepileta! ¡Y no me va a llevar ningun diablo porque no me lo merezco!

(Lo devuelven a la vida, palanca “Return to Forever”)

-AC: ¿Y ahora me desvanezco? ¿Me devanezco?

El Velorio
Están todos de luto, en la casa, y Lucho en un ataúd. Todos lloran, y estan por taparlo, cuando Lucho se despierta. Todos con traumas psicológicos. Se destacan algunas cosas.

-AF: ¡Es una criatureno!
-VJ: Ahhh ja, ¡mi papito!
-MP: ¡Papá esta alive! ¡Papá esta alive!

-DC: Momento, momento, momento.
Mire como quedó esta gente, usted no puede jugar con los sentimientos de la gente, señor. Se muere enserio, se muere de verdad. ¿Se da cuenta?
No, porque usted lo esta haciendo de mentira… ¿Qué esta haciendo, señor?

-AC: ¿Vos sabes que tenés razón?
-DC: Lógico…
-AC: Ehhhh, pasame la tapa (sale del ataúd)
-DC: ¡Señor, se va a morir de verdad como tiene que ser!
¡Por favor señor!

-AC: Tenés razón
-AF: ¡Tranquilo Lucho!
-AC: ¿Vos te querés casar con la nena no?
-DC: Pero muérase de verdad, señor, porque sino esta haciendo la macana
-AC: Sacate lo lente
-DC: Si
-AC: Ponelos acá (los pone en el ataúd)
(Le pega en la cabeza a Carlitos con la tapa del ataúd)
(Les pega a todos, quilombo, quilombo)
(Mete la cabeza en el horno, se quiere matar)

-AF: ¡Lucheno, oime una cosa, lucheno! ¡Se nos cortó la garrafa! No hay gas.
Vení que te hago unos fideos, con pesto, la comes y luego o’ mireto.
-AC: No tengo suerte para nada, mamma
-AF: Dame un becho, dame un becho

(Le da un abrazo a la Nonna)
¡Traidores! - ¡Prepárame unos mates!
-AF: ¡Volvió lucheno! ¿Lucho? ¿Te va a bañar? ¿Dónde estas?

Pancho D’Otoh: ¡Buenas y Santas! Para aquellos que todavía no me conocen, mi nombre es “Pancho D’Otoh” ¡y soy representante de artistas!

Y hoy desde aquí… desde la mismísima París,  le voy a mostrar a una de mis más exitosísimas cantantes de la nueva ola parisina.

 ¡Ella es… “Tete Coulotte & Les Petits Swisse” asi que se lo pasen bomba, porque ella tipiripitipipiiiiii”

Canción:

“Si se me queda el auto, yo sonrio igual, y si me cortan el gas, yo sonrio igual, y se me volcó la leche, yo sonrio igual, porque soy new age.

Y si me viola una patota, yo sonrio igual, y si se me escapa un pedo, yo sonrio igual, y si me caga una paloma, yo sonrio igual, porque soy new age”

ALFREDO CASERO (AC)     – JUAN CARLOS BATMAN
DIEGO CAPUSOTTO (DC)    – RULO, EL LADRÓN DE AUTOS
MARTÍN PAVLOVSKY (MP)   - POLICIA
JORGE TAKASHIMA (JT)    - FLORISTA
ALEJANDRA FLECHNER (AF) – VIEJA DUEÑA DEL PERRO
???                     - PIBE DE LA CALLE (DELIVERY)
FABIO ALBERTI (FA)      – CURA (IGUAL QUE EN “TODOS EN CAPILLA”)
SANTIAGO RÍOS (SR)      – BATI-OBISPO
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En La Calle
Batman va por la calle escuchando un tango que pasan en el programa "Rapidísimo" en un Gordini, y de repente ve a un ladrón tratando de afanar un 505. Batman para y hace el gesto de “que dolobu”, y después…

-AC (lo llama con un chirrido de labios): ¿Qué hacemo’?
-DC: Uy, no, para lo’ pibe’ Batman, esta…
-AC: ¿Eh? Vamo… para las casa’, ¡Vamo!
-DC: Ta bien, ta todo bien, con vo’ ta’ todo bien
-AC: ¡Veni, veni veni veni veni veni! ¡Veni!
-DC: Si... perdoná...
-AC: No, yo, a mi no tenés nada que porque pedirme perdón. ¿Tendé?, paso yo, no tengo problema te aviso, pasa un patrullero ¿sabes donde vas a parar?
-DC: Si, no, está bien, pero escuchame una cosita, yo te voy a decir una cosa.
Yo también ando en la senda del bien, porque este coche, es el coche de la engañifa ¿te das cuenta? Porque…
-AC: ¿El coche de la engañifa?
-DC: Es el coche de la mentira y la corrupción, típica de los 90, porque ahí me dice que “no tiene estéreo”, y yo me fijo de “gamunina” y abajo está. ¿Te das cuenta? Y a mi no me gusta que me trampeen así. ¿Por qué?
¿Por qué un tipo me la pone?

-AC: No, ehhh, la verdad que bueno, pero cuchame, aflojá, escuchame, ta bien.
Yo voy a tener que… volver otra vez de nuevo, yo estoy para otra cosa Rulo.
Yo estoy para otra cosa, no puedo ir con vos a la “sesional”. ¿Sabés porque? Porque se me cagan de risa, dice “batman, batman”, lo que cuesta, tener la figura- ¿eh? De mantener un batman para llevar a un tipo que se está choreando un estéreo…

-DC: Ta bien yo te entiendo, con vos esta todo bien
-AC: ¡Entonces no lo hagas!
-DC: Bueno, ta bien, lo que pasa es que me lo pide el…
-AC: Pero te dan $30 en Warnes, ¡basta!, basta…
-DC: Todo bien
-AC: ¿Conmigo vas a tener quilombo? Conmigo no, esta todo bien
-DC: ¡Pero ya se! Con vos esta todo bien, y con los pibes también, esta todo bien, disculpame viste, pero, me da por las bola estas…
-AC: Ta bien, cuchame, dejalo, lo tiene o no lo tiene problema de él.
¡Si es un turro, problema de él! Vos no te dejes cagar, está todo bien.
Pero no me metas en quilombo a mi, paso yo, te tengo que decir algo…
-DC: Listo, no,
-AC: ¿paramo?
-DC: ta todo bien. Gracias…
-AC: No, ta todo bien…

-AC (Cuando el otro ya no lo escucha): Que corrupción, que corrupción, la puta madre que los parió. (Se va)
 

DESPUÉS

Patrullando… Policía con las pizzas
Mientras patrulla con el Gordini por las calles, Batman repara en que un policía va con dos bandejas de pizza, y mientras cruza la calle, Batman frena a groso modo para verificar si pagó las pizzas, recordando la época de la colimba, donde la cana se llevaba pizzas gratis.

(Le toca bocina al policia, unas cuantas veces, hasta que este se aviva)
-MP: Ah, ¡lalalalalala! ¡Batman!
-AC: (Ahora vas a ver como… dos pizzas, jeje, papito, jeje)
-AC: Muchacho, ¿me permite la boletita de las pizzas?
-MP: Si, Sr. Batman
-AC: ¿Hacia donde se dirige?
-MP: A Chacarita Señor.
-AC: Son, dos, una fugazetta, una muzzarella, y hay dos “fainases” que dicen… “Atención”… ¿Cómo es esto?

-MP: Si, es… atención de la casa señor
-AC: Bueno, hay que aflojar un poquito con la atención ¿eh?

-MP (Mirando a la cámara): Para nosotros, la policía, pagar las pizzas es un verdadero folklore policial. Estamos orgullosos de eso.

-AC: ¿Ya esta? – Puede circular, y recuerden amigos (mira él a la camara):
Siempre pagar las pizzas, porque la pizza, es la base de la fortuna del pizzero, y ustedes, no deben decaer en coso, llendo a mangar. ¡Pagen las pizzas!

-MP: Gracias, Batman… (mirando a la cámara) ¡Es un paladín de la p…!


DESPUÉS

En La Salida De Una Florería
En la entrada, un florista, y en el piso, sorete de perro. Una vieja con un perro “negrita”, y el florista la re putea. Batman presencia todo y después se mete…

-AF (al perro): Me dame un beso a la tía
-JT: Señora, señora, por favor. ¡Siempre tira al perro a cagar acá en la vereda!
-AF: Si
-JT: Me deja todo sucio, la gente no entra después a comprar flores
-AF: Si, ¿Cuál es el problema?
-JT: ¿Qué problema?, ¡que le voy a dar una patada en el culo al perro, lo voy a dejar ahí en el medio del cantero! ¿eh?

-AF (al perro): ¿Negrita, vos hiciste eso?
-JT: No, no, no hable con perro, hable conmigo- yo estoy enojado con usted ¿eh?
-AF: ¡Mire que me la asusta a la negrita!
-JT: ¡Que se vaya a la mierda el perro y usted también me tiene podrido!
-AF: Escucheme señor…

-AC: Momentito, paremos un poquitito. Me parece que hay vocablos, que no me “cuajan” en la educación, en la vía moral de hablar con esta mujer. Estamos hablando de eso y tenemos que respetar a las mujeres, respeten a las mujeres, aunque sean ¿eh? Ancianas, como esta que es media jovata pero bueno…

-AF: Yo no soy anciana, escucheme una cosa
-AC: Me vas a decir que no tenés cierta edad…
-AF: No, no, no, discúlpeme una cosa, el perro mueve el intestino donde quiere, porque la calle es libre, y yo no soy una anciana, mocosito de miércoles

-AC: Perdón, usted lo que tiene que hacer el agarrar…
-AF: Porque te voy a zampar, una- golpe. ¡Te lo dije!

-AC: ¿A m-?, bueno, eh, es una falta de respeto esto…
-AF: Bueno, vos sos un mocosito
-AC: Pibe, vení…
-??: Si
-AC: ¿Yo quien soy?
-??: Y… ¡Batman!
-AC: ¿y a mi que se me…?
-??: Se… respeta
-AC: Bue, tomátelas
-AC: Mirá… ¡vos!
-AF: ¿Batman? Ah, perdoneme.
-AC: ¡No, perdón no!
-FA: No, no.
-AF: Ah disculpeme. No, no, ya entedí.
-FA: No, no, no, no, no.
-AC: Al no reconocer… perdón perdón a Dios
-FA: No, perdón no perdón a Dios, perdón, perdonamos nosotros que somos instrumentos de “perdonación” (se inclina la cabeza)
Y no usted, que es una figura pagana.
-AC: No, está bien. Yo por favor que no se mal entienda, yo de ninguna manera quiero que usted piense que yo estoy en contra de la iglesia ¿no?

-FA: Claro
-AC: Yo estoy por el bien….

(Con el Obispo, en una habitación)
-SR: Batiescuchame Batman, no tendrías que hacer batibatido lo que batibatiste.
-AC: Yo no batibatí, batinada…
-SR: Si, batibatiste… a mi me batibatieron que vos batibatiste…
-AC: Yo no batibati, batinada, batiestaba en un batilugar donde se batiarmó, un batibolonqui y batieron que yo había batido, que yo había batido que habían… eh- batiproblemas con el bati y yo… soy ¡bati-incapaz! Que batibatir alguna cosa, baticosa

-AC (a la cámara): Les voy a explicar, nosotros acá hablamos en “Bati”, y si ustedes no entienden bien, si no, bueno, perdón…

-AC: Eh- Batiperdoname, si pero, no hubo batimala bati-intención. Nada más.
-SR: Te batiperdono, pero batirezame bativeinte batiave marias.
-AC: Ah
-SR: ¿uh? - ¿Batientendiste?
-AC: Batisi
-SR: ¿Batientendiste?
-AC: Batisi, pero…
-SR: ¿Batientendiste?
-AC: Se


(Con Robin, en un bar, tomando café, sin los guantes)
-AC: Es durísimo pibe, tratar de decir la verdad, hay mucha chantada con todo esto pero, es divino ser Batman.

Martin Pavlovsky como el vendedor
Alfredo Casero como el deportista (cliente)
Sebastian Borenzstein como el director

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(Casero en ropa deportiva corre por la pantalla y Pavlovsky lo para, y le dice…)

-MP: ¡Señor!, señor… ¿tiene un minuto, minuto y medio?
-AC: Sí señor
-MP (Saca un papelito del bolsillo): Estamos vendiendo, el “Storybody”.
(Se ríe) Es para dejar mensajes… grabados

-AC: Pero eso es un papelito…

-MP: No, no, esto parece un papelito.

(Hace q deja un mensaje/Casero se ríe): “¿Mamá?.... ya voy para allá”

DESPUÉS

-MP: Usted graba en el papalito…

(Hace que la madre le contesta): “Si… ¿hijo?, si, te espero con la comida lista. Te espero.”

-AC: A mi me pareció que usted hablaba… Yo no...

-MP: Pero no, no, es… el papel

-AC: ¿Y… cuanto cuesta esto más o menos?

-MP: 2 Cuotas de 150…200 dólares para usted.


DESPUÉS

-MP: Pero lo que tengo también... el audífono, se pone esto. Por ejemplo, ¿que quiere escuchar?

-AC: Eehhh... Rachmaninov

-MP: (Hace como que le pone algo en el oido a Casero y Canta) Chumm, pammm, chummm, pammm... pam, pamám, bom, tarái tararái tará. (le saca lo que le puso en el oído)

-MP: Este es más caro...

-AC: Si.

-MP: Tiene garantía

DESPUÉS


-MP: No se si le interesa, no lo quiero interrumpir

-AC (le toma el pelo): No, yo tengo para venderle este hermosísimo pañuelo, es un pequeño trombón (se saca un pañuelo de la cabeza y lo sopla)

-SB: Hace 12 Horas que estamos acá en el estudio (se van yendo), yo creo que tenemos que irnos ¿no?

-AC: Ta’ Luego (mira la cámara)

-MP: Hasta Luego (mira la cámara después)
 

Gilberto Manhattan Ruiz: Transcripción por "Corcho"

(Sonido de Pedo)
Un intestino perezoso puede ser un laboratorio de venenos…

Letrero 2:

…y eficaz sin crear hábito, es Neolaxan Vegetal.
El Neolaxan Vegetal elimina las toxinas del organísmo
Y obliga intestino a funcionar normalmente,
Sin irritaciones ni molestias.

Neolaxan Vegetal, suave, eficaz, agradable.

NEOLAXAN
¡VEGETAL!

Casero:

Cuidese usted y su familia con un Laxante o- vegetal que lo lleva, se lo lleva, se lo llevaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh

División Burzaco: Transcripción por "Corcho"

Secuencia 1:
(En la cocina de la casa de Sandy y su Compañera Alberti)

(Casero entra a la cocina en camisón y abre la heladera. Se queda mirando y la cierra con fuerza)

AC: ¡No! No… No…

(Casero acude a las alacenas, y las abre con bronca…)

AC (Buscando): ¡La Quesera!

(Va hacia donde están las alacenas encima del horno y el lavatorio… y no encuentra lo que busca…)

AC: ¡Esta leprosa se comió todo el Queso!

(Cuando cierra la última alacena con fuerza, un plato de loza cae y Alberti entra en la cocina asustada…)

FA: … ¡Pero se puede saber QUE ESTAS HACIENDO!
AC: ¡Te comiste todo el Queso! (le tira una tapa de olla)
FA: ¡PARALA! ¡Los Vecinos! ¡Sandy! ¡Sandy, Basta! ¡Por Favor!

(Casero se va hacia el horno, lo abre y saca otras tapas de cacerola…
Alberti la agarra y trata de controlarla)

AC: ¡No me importan los vecinos! ¡Quiero…!
FA (se aleja…): Sandy… ¡Por Dios y la Virgen!

(Casero se para y dice con bronca mientras atina a revolearle una de las tapas…)

AC: ¿¡Por Dios y la Virgen!? ¡Te voy a reventar! (le tira la tapa y Alberti la esquiva fácilmente)
FA: ¡Parala Sandy! ¿Eh…?

AC: ¡Mira como voy a hacer quilombo!
FA: (Agarrando un teléfono): Basta Sandy…
AC: Mirá como grito…

(Casero agarra una tapa en cada mano, y las choca mientras grita alrededor de la mesa… Alberti llama a Emergencias por teléfono…)

AC: ¡Queso Sardo Argentino! ¡Queso Sardo Argentino!
FA: ¡Socorro! ¡Sí, esta loca, desatada! ¿Que querés que diga? ¡Esta loca loca!

(Casero tira las tapas y se agarra de las mesas… gritando a toda garganta…)

AC: ¡NO PUEDO MAAAAAAAAAASSSSSSS!

(Mientras grita, por efectos, la cámara entra en el ojo de Casero y muestra a su cerebro dando vueltas.)

(Flash back de cuando “Sandy” era bebe (es simplemente Casero con un calzón, una gargantilla de bebe y un moño, balbuceando como bebe) y sus padres a sombras, discutían…)

DC: ¡Vos sos un pelotudo!
JT: ¡No!
DC: ¡Todos los días Borracho! 
JT: ¿¡A Quién!? ¡A Vos se te da por decirme así! ¡Te reviento la cabeza!
DC (probándolo): Borracho… Borracho… Borracho…
JT: ¡Ahora vas a ver! (se va un segundo y vuelve con un queso)
JT (le pega en la cabeza con el queso): ¡Tomá! (Capusotto cae) ¡Borracho! ¿A Mí?

(Casero dice algo como “Usa...Mamata” y se pone a llorar. Volvemos al tiempo presente…)
(Alberti y la doctora Pavlovsky están tranquilizando a Sandy. Pavlovsky le tiene la mano agarrada, con caricias y Sandy la mira asustada…)

MP: ¡Menos Mal que llegamos a tiempo!

(Casero tentado, mira y habla graciosamente a medio balbucear…)

AC: ¿Sabés que pasa? Yo me acuerdo una vez cuando nos voló un viento fuerte… cuando hicimos una Película… allá junto a Renilson en una carpa en un Circo.
FA: ¡Ay No, Doctora! ¡Sigue Mal, ahora se cree que es Graciela Borges! Pasa de un problema a otro…
AC: Tuve un disparo en die… una luz cegadora que me llenó los ojos de lágrimas y de deseo… Me Acuerdo cuando “Sho”, estaba sola y abandonada en una…
FA: ¡Basta Sandy! ¡Basta!...
AC: ¡Y me acuerdo también! (interrumpe) que en el sueño, mi Padre le pegaba con un Queso Sardo Argentino en la cabeza a mi Madre, y por ende, mi Madre, “Mogía”, mi madre Moría… me voy a hacer policía…
FA: ¿¡Qué vas a hacer Sandy!? ¿¡Qué!?

(Pavlovsky Asiente con la Cabeza, y la cámara enfoca a Casero, y se acerca emotivamente…)

AC: Me voy a meter en la escuela Juan Busetini… Voy a ser Policía para que nunca más, nadie en la vida, nunca nadie mas, mate a su “Maujer”, con un Queso Sardo Argentino… ¿Me Acompañan en esta?

(Alberti mira para otro lado suspirando “Ah…”. Pavlovsky dice “Vamos…”, Alberti retoma…)

FA: ¡Policía!
AC: Si, Policía. Me voy a la escuela Juan Busetini…
MP (mirando a Alberti): Es una Opción Digna…

(Alfredo se lleva la mesa con ella, y los otros dos la acompañan…)

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Secuencia 2:
(En la oficina de Marín, se ve una puerta, un escritorio y ella laburando…)

(“La Manca” aparece, con la mano derecha ausente. Escribiendo con la maquina de escribir tranquilamente cuando golpean la puerta brutalmente…)

DM: ¡Adelante! ¡Adelante!
AC (desde afuera): ¡Dejame a Mí! ¡Yo lo vi en una película!

(Cuando Marín llega a la puerta, Casero rompe la ventana –cartón- con un golpe y abre…
Entran con Alberti y se dirigen a Marín…)

AC: Gracias… Tenemos todo para ser Policías. ¡Si no nos dan ya mismo las “Chapas”, se arma un quilombo que ni le cuento…!
DM: Primero tomen asiento…
AC: Sí, señorita… (Se sientan enfrente de Marín)
AC: Yo quiero defender la Ley y La Justicia… ¡Ya!...... ¡Tomá!
DM: ¿Saben Qué? Les tengo que tomar una prueba…
AF: Sí…
DM: ¡Y Espero!… que contesten bien…
AC: Sí… ¿Esto es peligroso?
DM: Es muy peligroso… casualmente por eso acabe acá… Tareas Internas
FA: ¿Acabaste acá? (se rien…)
AC: ¿¡Tareas Internas!?
DM: Claro…
AC: ¿Vos antes que hacías…? ¿Qué te paso en el…? (señala la mano) Ay…
DM: Yo estaba en la calle, y resulta que en un procedimiento… Negligencia de un perro, policía por supuesto, me comió la mano…
AC (tomándole el pelo): Que Chica tranquila que sos… ¿Eh?
DM: Y… Ahora aprendí a serlo, porque yo era muy… muy… des… ¡orbirada!
AC: Bueno…
FA (se miran con Casero): ¡Ay! ¡Que loco! ¡Que Terrible!
DM: Bueno, Bueno, ¡Basta!, porque yo acá les tengo que tomar la prueba…
AC: Sí… ¡Tomela! ¡Mmmhhh!
DM: ¿Ustedes se rien?
AC: No…
DM: Juan y Pinchame fueron al Río… Juan se ahogo… ¿Quién Quedó?
Casero y Alberti: ¡Já! ¡Fresán!
AC: Rodrigo Fresán…
FA: Rodrigo Fresán…

(La Manca hace el papeleo… y dice…)

DM (asentiendo y tentado): ¡Fresán!
AF: ¡Usted se piensa que somos pelotudas!
 

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Secuencia Final:
(En un polígono de tiro… Alberti y Casero en cabinas separadas, y Marín les dice…)

DM: Bueno Chicas… Ya saben… esta es la segunda y la última prueba…
Es la prueba del tiro. Ustedes tienen que poner posición, Alto, carga y ustedes disparan…

AC (a Marín): Alto, correte Petisa… ¿Cazaste?
FA: ¡Hay que lindo Bufoso!
AC: Bueno tomatelas…
DM: ¡Listos! ¡Ya!

(Disparan cuatro tiros las dos, Alberti con vos estilo Machote…)

AC: ¡Listo!
FA: ¡Le Dí! ¿No?
AC (se ríe…): ¡Esto es fácil!
DM: Bueno chicas… las felicito… bienvenidas a la Divisón Burzaco… son policías.
FA: ¡Ay! (voz de camionero al final) Sandy… ¿Vamos a tomar un FERNET?
AF: Vamos… (Y le dice a Marín…)
¿Sabes Qué? No sabes como te agradecemos esto… (le quiere dar la mano y no puede…) Hasta luego…

(Se van…)

Carta: Juan Alberto Mateyko Transcripción por "Corcho"

Queridos Amigos,

Tenemos muchísima gente amiga que nos llama y lo extraño es que no tenemos teléfono.

Sino que nos llaman de enfrente con unos cornetas de chapa o algo así y gritan: ¡Juan Alberto, Juan Alberto!

Y para nosotros, es un éxtasis verlos danzar porque nos contagian esas, movimientos de pelvis y nos pone feliz, eso.

Un Abrazo.

Juan Alberto Mateyko

Buscando Nuevas Voces: Servicio Meteorológico - Las cosas del querer Transcripción por "Corcho"

-Alberti: ¿Perdoname, estamos grabando?

-Set: Si, estamos grabando

-A: Bueno, por favor, silencio, por favor en la sala, la orquesta esa ¿me la pueden apagar? ¿Qué hace ese gato ahí? Por favor, no, no, asi no podemos…
Disculpame pibe ¿Quién te mando?

-Casero: Ehh- Ehhh…

-A: ¿De nuevo vos?
-C: [Puchero]
-A: Bueno, a ver, Servicio Meteorológico ¿me podes hacer?
-A: ¿Cuánto de digo 3, Probando nuevas Voces?
-C: Yo me estaba preparando para… para una película nueva…
-A: Ahhhh ¿vas a hacer cine ahora?
-C: Sí, voy a hacer “Las Cosas del Querer”
-A: Buah
-C: Yo voy a trabajar con Grandinetti
-A: Ahhh ¿sabes cantar también?
-C: Sí…
-A: ¿A ver?
-C: Me da vergüenza…
-A: Bueno, bueno, ¿venís a hacer una prueba o no? Vas a cantar, cuando digo 3, Cantas “Las Cosas del Querer” a la 1, a las 2, y a las 3, ¡Cantando, ya!

-C: “Soy el que saltó tu bajita, soy el que soy tu mordou, yo te toqué el ojete y tu mirás atraaas…”

-A: ¿Qué tenes atrás de las orejas pibe? ¿Qué te…?
-C: ¡Yo, no, no lo puedo manejaaar!
-A: Bueno, Buscando nuevas Voces, Servicio Meteorologico, ¡ya!
-C: ¿Lo Que?
-A: ¡Servicio Meteorologico! ¡Ya!

-C: La Temperatura en la Zona de la Pinamar se una [Pedo, Pedo]

Esteban Roinol:

-Casero: Hola chicos, como ustedes saben, yo soy Esteban Roinol. Y les voy a cantar una hermosa canción, la del perrito... turroooo (a coro con Pavlovsky). Y dice así:

El era un perro,
que tenía cuatro patas abajo de las piernas
y tenía una pechera, y cagaba todo el día
a las casas de las vecinas

Pero una vecina se cansó
y le preparó una albóndiga que tenía estricnina.
Y el perrito la comió y el perrito se cagó,
y nunca más cagó la vereda

Cuidá mucho a tu perrito
que no coma por ahí almondigas con estricnina
porque cuando se las comen, cagan, cagan
nunca más vuelven nunca mas a cagar

Recuerda: Que tu perro sea un ejemplo de higiene. Mmh?
Y nos vemos la semana que viene
(se ríen)

Todos Juntos en Capilla: Transcripción por "Corcho"

“Zoilo de Zanta Cruz”

Chasco del Día: Alberti llama a un gatito, “Michi, Michi, Michi…” y le dice “Estamos al Aire” y empieza la música.

Querido Televidente, ¿Cómo Estáis?, ¿Cómo Sentéis? Hoy, Día en que 
Conmemoramos la Primera Genuflexión del Mártir Peperino Pomoro en la ciudad de Jaroslavsky.
Del Latín “Genuflexión”: “Genu” Yo, “Flexo” Partido. “Yo, Partido, endeble”
Y eso es lo que nos pasa en estos días donde debemos urgir permanentemente dentro nuestro para reflexionar con verdadero teflón.
Y con respecto a esto, yo quisiera traer aquellas palabras de la primera carta a los Rabolinis. Donde el Mártir Peperino, en sus “parápolas” nos dice:

“Yo soy Peperino, el que se come el pepino. Yo soy aquel que moja las bolas del fraile en el Capuccino".

Sus Discípulos, sin entender, y toda la gente se empezó a preguntar y mirar entre sí… Hasta que un hombre alzó su mano y dijo:

¡Peperino! ¡Peperino! Zoy Zoilo de Zanta Cruz, y mi hijo ez zeziozo. ¿Qué ze puede hazer para zanarle?, preguntó Zoilo.

Entonces Peperino le dijo: Tráiganmelo hasta aquí.

Le acercaron a su hijo y Peperino le preguntó:

-Hijo, ¿Cómo te llamas?
-Yo Zoy Zamuel Zanchez Ordoñez, hijo de Zoilo y Azuzena, y trabajo en los zilos de azúcar. Dijo el Muchacho.

Peperino le preguntó:

-¿Cuántos años tienes?
-16 (diezizeiz) rezien cumpliditoz y el ziete de zeptiembre cumplo 17 (dieziziete)

Peperino lo miró y le dijo: Niño, abre la boca.

El púber, un chico medio, medio robusto, de unos 14 años, abrió su boca y Peperino lo besó larga, larga, largamente. Y frotó su lengua, y lo curó y lo sanó

A lo que todos empezaron a gritar:

¡Peperino Trolo! ¡Peperino Trolo! ¡Trolo, Trolo, Trolo! ¡Trolo! Por acá, ¡Trolo! Por Allá… ¡Que trolo que es Peperino! ¡Trolo en “Jorajó”! ¡Trolo en Jujuy!

Y fue así que Peperino huyó y llegó a la Ciudad de Clericó, donde les dijo:

Escuchen, Chatos de Espíritu. Es mas posible que el higo madure solo a que “¡Ahh, Ay!” (Le tiran un gato siamés a Alberti y este se cae de la silla)”

Aviso de censura:  

Bueno, ha llegado casi la finalización del programa, y quería decirles que ese sonido que ustedes escuchan... (no suena nada)

Es producto nada mas que para tapar algunos desliceizados que a lo mejor suceden. Uno por ahí, a lo mejor, en el fragor de la batalla se le escapa un "culo" o un "orto" o un "ojete", o un... que se yo. Y entonces todo eso puede hacer de que nosotros nos vayamos a la reconcha de la madre y la reputa madre que lo parió. Entonces por eso mismo, cuidando eso, agradeciendo a la sa... coso, que tenemos esa hermosa corneta que nos libra de todas estas mierdas que nosotros hablamos. Nada más, esperenvemos la próxima semana. Eh?

Y por favor, recuerden siempre tener el orto bien cuidado, y la garcha bien aceitada.