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AC (ALFREDO CASERO) = LUCHO CUBREPILETA
GG (GISELA GAETA) = ESPOSA DE LUCHO
FA (FABIO ALBERTI) = “CHINO” CUBREPILETA
VJ (VIVIAN EL JABER) = “LA NENA” CUBREPILETA
DC (DIEGO CAPUSOTTO) = CARLITOS
AF (ALEJANDRA FLECHNER) = LA NONNA
JV (JESUÁN VALENCIA) = TAXISTA (CHOFER)
RADIO = HOMBRE QUE HABLA POR RADIO (?)
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La familia Cubrepileta
Sale del sanatorio luego
De haber acompañado a Lucho
Que se hizo un
Chequeo después de haber
Resucitado en el capítulo
Anterior.

-AF: ¿E perchè non lo llevamo a la Dante Alighieri?
-VJ: Porque en la Dante Alighieri no nos, no tenemos... a ver Nonna, venga por acá.
-AF: Si, ahí va, ¡vo soltame!
-VJ: ¡Bueno está bien! A ver… ¿puede? (se suben todos al taxi)
-FA: Linú…
-VJ: Nonna, corrase.

(En El Taxi)
-VJ: Papi, ¿viste que bueno Roberto que te vino a ver al sanatorio?
-AC: Si, ¿viste como te voy a dar un cachetazo que te vo arrancar todos los pelo?
-VJ: ¿¡Pero porque me tratas así!?
-AC: ¡Porque vos me hablas de ese cornudo y yo no le quiero decir nada porque vos, constantemente hacer problemas!
(Al Taxista): ¿Quiere que le diga una cosa? Usted cuando tenga una hica, cuidela bien ¿sabe porque? ¡Porque la mía me salió reventada!

-VJ: ¡Ay Papi yo no soy ninguna reventada! ¿Eh?
-AC (la tira de los pelos): ¿Ah si? ¡Vos sos reventada, y sos reventada!
-VJ: ¡Paaapaaa! (se pone a llorar)
-JV: ¿¡Ehh pero que pasa acá!?
-AC: ¡Sos reventada!
-JV: ¡Por favor! ¡Acá en mi auto no se peleen! ¡Yo soy español y no permito que se trate mal a las damas!
-AC: ¿Ah si?
-JV: ¡Por favor!
-AC: Ahh mira, ¿no ves que la defiende el señor que es español?
-JV: Pero yo las defiendo porque en España se defiende a la gente…
-AC: Ahá, ¡perfecto, cuchame!
-JV: …y sobre todo a las mujeres
-AC: Escuchame ¿vos escuchaste hablar de “La Puerta del Calá”?
-JV: ¡Sí!
-AC (lo tira del taxi): ¡entonces te tiro por la puerta y se acabó, tomatela, basura, porquería, degenerado!
-VJ: ¿Pero Papá…?


(Lucho habla por radio, La nena maneja)
-AC: Entienda esto, por favore, eh- Buenas Tardes
-Radio: Buenas Tardes, ¿podría decirnos que sucedió?
-AC: Pues resulta que… tuve un problema porque… se nos cayó el chofer
-Radio: Bueno, el chofer lo hizo por su propio bien, o sea por ustedes…
-AC: ¡He se cayó! ¿Qué querés que te diga yo? ¿Qué no se cayó, que esta acá arriba y que no lo puedo ver? Se cayó el chofer, e problema de ustedes, ustede a mi, me cobran el taxi para que yo pueda llegar, e sino me dan el chofer, el auto con chofer, ¡yo me pongo loco, e rompo todo!
-Radio: Y si, pero si nosotros le damos chofer y usted lo tira a la mierda, no es su culpa, es nuestra

-AC: Como no… ¡Cubrepileta! ¡Lucho Cubrepileta! (salen los Japoneses)
-Radio: ¿“C” de que?
-AC: C de… Karolina Rabolini
-Radio: Karolina Rabolini va con “K”
-AC: ¡Ahí buenen los japonese! ¡Abela, cagalo a tiro abela! ¡Saca el bufoso!

(La nonna saca el rifle Assault y la bajan)
-AC: ¡Le dieron a la vieca!
-AF: ¡Lucho!
-FA: ¡Ahora van a vere!
-AC: ¡Mi abuela, mi mama se murió!
-AF: ¡Lucho, me llenaron de plomo Lucho!
(No pueden disparar, la vieja lo arregla)
-AC: ¡Dame el bufoso!
-FA: ¡No escucho nada papá!
-AF: Dame, dame, antes de morir, si, ¿apretaste eso?
-FA: ¡Ahí ta!

(Lucho pega unos tiritos)
-AC: ¡Esta lloviendo!
-AF: ¡Dame un baccio, Lucho!
-AC: ¡Que linda parece esta nube!

(En la casa, toda la familia comiendo fideos, la vieja con el rifle en la espalda)
-AC: Perche si uno se mete conmigo, no pasa nada
-AF: ¿Dónde esta culorotto?
-GG: Se fue a bailar nonna, a Contramano
Mmh ¿a cuanto giapponese bajaron?
-AF: Más de 34, 35 giapponese
-AC: Pueden continuare morfando
-AF: ¡Que lindo eh! ¡el que come me gusta reventar giapponese!
-AC: ¡Usted se tiene que cuidar la presión porque me hizo asustar!
¡Agarra y empieza a sacar sangre de la nariz!

(Se rien todos) “Tranguilo Lucho…”
-AC: Sí, perche la nonna… ¡e lo ma lindo que ha!

(La vieja se atraganta con los fideos)
-GG: ¡Buen provecho nonna!
-DC: ¡Viento, largue todo nonna, eso, viento! (todos lo miran)
-AC: ¡Te callas la boca!
¡1, a la 2 y a la 3! (lo cagan a palos)

-AC (a Gaeta, la tira): ¡vo no te meta!
-GG: ¡Ay!


 

AC (ALFREDO CASERO) = Como Alfredo Casero
HF (EXTRA) = Como Hans Fernet
FA (FABIO ALBERTI) = Como Fabio Alberti
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(Casero hablándole a la cámara en el estudio)
-AC: Como ustedes verán, el hombre que está parado ahí, y que tiene esa círculo colorado, no soy yo.

Eso es porque para las escenas de riesgo, utilizo un doble.
 

(A la salida del Hospital, luego de terminar de filmar la escena donde baja las escaleras)
-HF: ¿Qué tal salió, todo bien? Todo bien, todo bien, bueno… si, si, estoy contento, porque era bastante peligrosa la escena, la escalera empinada, media encerada, así que… me parece que salió todo bien. No, no tuve ningún problema, ehh- lo pude superar bien. Fue una escena, complicada.

-FA: Yo lo agarró de acá y voy bajando…

(Aplausos)

La Nacionalización del Karate, es uno de los principales paso que dará este- que es el gobierno nacional.

Ante el mundo, nada tenemos que envidiar a los “Churchiles” ni a los “Sainsaweres”.

Nosotros mostramos que somos capaces de cumplir con el sueño de uno de los próceres- Coronel “Raúl Sangaruso”.

Desde el cielo nos guía y nos permite decir:
“Viva el Karate Popular”, “Viva el Karate Nacional” -la patria.

Pedir un minuto de silencio.-

(Al final del programa…):

¡Ya Está!

-Jack Anderson: Wellcome to the eight 'o clock CNM News. With you tonight is Jack Anderson and my friend Mr. Peto Portugal.
-Peto Portugal: Hello, my name is ro... e... Peto... Portugal, and I am veri hapi to be with yu, and yiour family, because the all the american pipol has a family, and the family is the bas of the United States of America, and all the...
-J: We have invited tonight Mr. Peto Portugal... (se tienta)
(después)
-P: Wat happens, the life is so, sombadi is dying, sombadi is bornin. What is the bornin, sulfated? In all the flai**? Ah?
-J: Once again, please? (sigue tentado)
-P: What is the bornin? Is sulfated. What, what happens? Is the big pav of water calient. Yu hech water calient in the born este sulfated, and the car is arranquing with sau any problem in the morning fríing of Avellaned.
-J: Very fascinating, but we'd rather have some callers to take some questions for you, if you don't mind. Could we have our first caller from Milwaukee, please? ... No calling from Milwaukee, it appears like. Do we have a caller from Mamberella*, Texas?
-Oyente: Ah, Mister Pet...
-J: Seems to be a bad...
-P: Wat happens? Wat happens?
-O: Ebrsi, wrbs...
-P: Wat happens?
-O: Wrsyu...
-P: Is a cargad?

(después)

-J: (se vuelve a tentar)
-O: Yes, Mr. Peto Portugal...
-J: There we go.
-O: Why in Argentina, they don't eat more chicken?
-P: Well, The chicken argentain, is the same. Because... (se hamaca en la silla)
-J: Be careful!
-P: The posh, the posh, is chick or grand. You can to the... este... carnicer, yu tell: "Well, give me a posh two kils mas o mens", and cut in eight, and put the posh in a cacerol with papas... potatoes?
-J: No this is not...
-P: Potatos, ajisits.
-J: This is the news hour, sir. We are not interested in your culinary expertiese. We have our next program at nine o' clock, that we will invite you to talk about that.
-P: (Mira para otro lado como sobrandolo)
-J: We *** if you tell us a little bit about the economic situation on which you were talking previously.
-P: Yu too, has many many problems with me, because yu are perding terren, in this, este... news.
-J: Excuse me, sir?
-P: Yu are perding terren in the, in this news.

(después)

-P: The people say, the people say.
-J: I'm sorry are you trying to tell me something?
-P: The people say, and it, and all the world, and all the world speak the same, in the street.
-J: No, no, no, excuse me sir, I don't think that what you are saying is quite correct.
-P: Yes? Look at me. Yu are enójed, and I'm rísing. Juai? Because you are cálenton.
-J: No, no, no, excuse me sir... (le toca el brazo)
-P: Pardon? Why yu are touching me? Why yu are touching me?
-J: No, excuse me, sir. We have the kindness to invite you. From Latin America, from Argentina, both places, to come here tonight, to talk, and you are pulling your leg, sir! I think this is what's happening right now, you are pulling your leg!
-P: Bueh, eh, esto... this is una..., e typical reacshion of the nort american calient. And all the people has, here in the yunaited steits, because juai? (hace la típica seña del dedo índice adentro del circulo formado por el pulgar de la otra mano y el otro índice doblado)
-J: What!?...
-P: Aryentain pipol, and yu know!
-J: You tell what that means?
-P: And yu know, gud, wat the argentain pipol, has the better pipol in ol the wor.

(después)

-J: Please sir, control yourself! OK? This is the news hour! We will...
-P: Ah! How you grit me! How you grit me! Please... La, la...
-J: Pero dejame de hinchar las pelotas. Todo el tiempo me hacés lo mismo, loco. Me sacás el lugar, yo así no laburo mas, eh? A mí me vinieron, me trajeron acá por otra cosa. Así no j... no, no me gusta. Me voy.
-P: Tomatelás rosarino! This is the reality, are rosarin pipol want to intresting in this, este..., centrality. Juai? because we har in the next week, with yu, with yor family, and the next churr, is better an all the facturs too. Juai, this facturs are OK in other countries and not here? All the argentains are trully renvetéids, ther outside in yunainted steits, or an aryentain, if e viajing, and people of mierd. Good evening, and liv, see you tomorrow in this channel. Thank you. Fan fan faaaa! (se tira para atrás en la silla hasta que se cae)

(No hay fondo musical – bigote afeitado en el medio – se saca una rosa de la boca)

 Pancho D’Otoh: ¡Trakate! ¡Mi nombre es Pancho D’ Otoh! Y para todos aquellos que todavía no me conocen, soy representante de artistaaas.

 Y hoy desde aquí, desde mi isla privada junto al museo mío particular, les voy a presentar a una de mis más exitosísimos músicos. Ella es una “etelenctisima” ¡artistaaaaaaaaaa!

 ¡Ella es, Ethel Rougeeeeeeeeyabadabadúuuuu!

Canción:

“Estoy recién separada, que bien me siento así. Que lindo ser divorciada y la chancleta tirar. Le miro el bulto al vecino, y tomo hasta reventar. Soy una chica a gó-gó… que linda es la libertad.
Esa soy yo, ¡¡ea ea a pepe!!”

-Alberti: A ver si me hacen silencio en el estudio, por favor, ¿Qué están grabando ahí?, ¿Qué están tocando?, ¿Qué es ese gato que anda por ahí?, ¿El perro ese me lo pueden sacar? ¿Por qué hacen la gallina acá? Bueno, ¿quien te mandó pibe?

-Casero: ¡Alejandro!

-A: Bueh, ta bien, tenés una última oportunidad
-C: Ohhh ¿Por qué Última?
-A: Necesitamos un relator, para Cachacascán
-C: ¿Cachacascán?
-A: Para Cachacascán
-C: ¿Cachacascán?
-A: Buscando Nuevas Voces ¡ya!

-C: Ehhh, el luchador de faja negra, lo faja al de faja blancaaa

-A: No, no, no querido, tomatelas, ¡Disculpame, el próximo por favor!
-C: ¡No! ¡A mi me mando! Alejandro...
-A: Bueno, bueno, bueno, sáquenmelo ya, el próximo por favor.
-C: Vos sos un turro
-A: ¿Ah si? Vení decímelo a la cara que te reviento
-C: Yo no quiero fracasar [Pedo]

Habla al País, el Sr. Ministro de Ahorro Postal: DON GILBERTO MANHATTAN RUIZ

Un pequeño tango que dice así, hace un tiempo yo escuché y luego te vi a ti y… bien, y dice así:

 “Cuanto tiempo yo esperé sentado aquí, y que el invierno me agarró sin gamulán”

 Si ustedes se ponen a fijar, se dan cuenta que eso es una clara ilusión a nuestro querido amigo “Avalo”, y que nosotros, tanto yo, Gilberto Manhattan Ruiz, Gilberto Manhattan Ruiz (se emociona) y cuando lo digo a mi mismo me agarra una emoción, Ministro de Ahorro Postal, me agarra emoción de escucharlo…

 Por favor, Sr. Director, déjeme otra vez, déjeme que como Gardel que pedía al mozo que le sirviera mas Champagne, lo vuelva a decir, perdónenme, me encanta escucharme a mi mismo (se emociona) que yo, Gilberto Manhattan Ruiz (puchero), me agarra una cosa, de corazón (se calma) porque siento que yo era un muchacho allá en “Chancho Sentado” donde yo nací, en un lugar muy lejano en la provincia de “Femosa” en donde yo estando con mis amigos yo les decía: “Algún día yo voy a poder llegar a ser una parecido a éste hombre”.

 Y cuando mirábamos el viejo Televisor que era un televisor grande que era mecánico porque habían palancas para ver los canales y que llegaba ya todo por cable, pero por cable (se tienta) venía, solamente por cable, había un cable de solamente, todo, un cable de “Pinky” y otro de “Colomba” y esos eran los que nosotros recibíamos, recibíamos 3 personas nada mas, porque quiero decirles a todos los niños que estén mirando que es absolutamente verdad que nosotros estamos metidos adentro de la Televisión, que no es como ustedes piensan, nosotros vivimos adentro de la televisión (se tienta), ¡Auxilio! ¡Auxilio! (guiña en ojo) ¡déjenos salir de la tele! ¡Estoy “Eclaustrofóbico” viviendo en este televisor que no es solamente suyo sino que es un televisor del estado!

 Y este que es el Televisor del Estado hace que nosotros como marionetas locas nos movamos de acá para allá, de acá para allá, de acá para allá (se mueve), y vallamos a diversos lugares a comer diversas cosas y que la gente nos aplauda y que hablen de nosotros tanto bien o mal.

¿Simplemente para que? Me lo vuelvo a preguntar, y dice “Nuria de Barracas”:

 “Usted es una persona Execrable”

 Y yo le digo a Nuria que sí, que tiene razón, que de alguna manera ella puede tener su manera de pensar, que yo también tengo la mía pero que yo, cuando la vea por la calle, le voy a pegar un patadón que le voy a romper la canilla…

 Buenas Noches y Muchas Gracias (sonríe).-

(Pavlovsky está parado al lado de una puerta y saluda a la gente que entra y sale)

-Pavlovsky: Buenas Tardes.
-Capusotto: Buenas Tardes.

-Pavlovsky: Buenas Tardes.
-Takashima: Buenas Tardes.

-Gaeta: ¿Llueve afuera?
-Pavlovsky: No, no, no, no, no.
-Gaeta: Gracias.

(Después, Alberti está detrás de un escritorio y Pavlovsky apoyado adelante discute)

-Pavlovsky: Mirá, que quede claro, son dos "Buenas tardes", y tres "no".
-Alberti: No, no, no, pará, yo lo tengo claro, son dos "Buenas tardes" y un "no".
-P: No, no, no, son tres "no".
-A: No, no, ¿ves? ahí está "No, no, no, no". Si vos tenés la costumbre de decir "No, no, no, no, no, no" es asunto tuyo, es un "no". "¿Llueve?" "No". No "¿Llueve?" "No, no, no, no, no, no". "Llueve, no".
-P: ¿Y las veces que no te facturo los "¿Que tal?" ?
-A: ¿Cuándo? ¿A vos se te debe algo?
-P: Feliz Navidad y FAN.
-A: ¿Qué es FAN?
-P: Feliz Año Nuevo.
-A: ¿Desde qué año?
-P: Y, el año pasado ya no me lo pagaron.
-A: Bueno, no, no, pero vos no podés discriminarme el "Feliz Año Nuevo", es como "Felices Fiestas", es todo la misma fiesta de fin de año. No la podés querer cobrar por separado.
-P: Ja ja, entonces pagame de una vez, porque me estás discriminando todo. Si me lo dividís, pagámelo a mi también. Viste, porque sino es muy vivo esto.
-A: Está, tomá. Los "Feliz Año Nuevo" van por otro.
-P: Está bien, viste, hay buena onda pero... que sean claras las cosas.
-A: Chau, hasta Reyes.
-P: Hasta luego.

(Alberti señala a la pantalla y dice:)

Sea usted también un saludador oficial.
Con título habilitante.
Comisiones millonarias.
Un paquete de sorpresas.

-RJC: Ratón Juan Carlos (Alfredo Casero)
-VEJ: Vivian El Jaber
-JV: Jesuán Valencia 

(Esta El Jaber junto a una camita chiquita y Casero minimizado vestido del Ratón Juanca, no se ve nadie mas, fondo negro y Vivian escuchando al Ratón, sonriendo y media sometida cuando él la calla… Valencia habla de fondo y nunca se lo ve) 

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-RJC: Hola Chicos, ¿Cómo les va? ¿Bien? ¡Me Alegro! Bueno, hasta luego… eh? Chau…
-JV: Que lindas orejitas que teneees
-RJC: ¿Pero porque no te vas un poco (se tienta) a la mierda? Querido… a ver si todavía me voy a tener que aguantar esto…
-VEJ: ¡Juan Carlos!
-RJC: Bueno, vos te callas…
-VEJ: Ta Bien…
-RJC: Te Callas… porque yo, gano, $600 por hacer esto… todos los días, vengo acá: “Cochabamba 1153” 3 Piso “B”, hablo con el Sr.Garo y constantemente, me tratan mal, y quiero decirles que yo soy un Ratón que viajo desde Claypole
-VEJ (lo interrumpe): ¡Pero Juan Carlos…!
-RJC: Te callas la boca… es lo que te dije… porque te doy un cachetazo de Ratón, mira que yo tengo el Golpe del Ratón
-VEJ: Ch, ya está, me callé…
-RJC: Y que yo, todos los días de la vida, me siento solo. Nada mas, le quiero decir eso a los niños, para que se vayan haciendo “la croquetita” de que esto, no es joda… Nada más

 (Se sienta en la cama)

 [Casero vestido como mujer, con los labios pintados, con aritos grandes, un pañuelo en el hombro y un saco blanco.De Fondo, un mapa de la República Argentina. Cuando Aparece en “negrita”” significa que la imagen cambia a un caballo que estaba penetrando a una yegua o una mujer desnuda en una jungla]

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 En la zona Norte del Litoral “Puchauqueño” vamos a tener una gran conmemoración del Mono Tí-Tí que va a ser muy pillador a partir del día de hoy debido a que el crecimiento de la planta pequeña que se llama “Capikú” hace que el mono la come y se pone a hacer pis de arriba de los árboles y esto va a hacer creer, a un gaucho Chaqueño que esta lloviendo y no va a ser así.

La Zona del Centro Litoral y Zona del Cuyo van a ser una gran “remempartido” en grandes cantidades porque va a ver mucho terrible tormenta de boludo que va a volar y a solar toda la Zona volando todo los automóviles y las calcomanías que le pusieron este Verano en Punta del Este. 

Así como también, en la Zona de Patagonia, Centro Litoral, parte de por “acá”, “así”, "así” y “acá” y “cá” y “así” “asá” (señalando el mapa) va a ver una fuerte afluente de la Zona “Norsuleste” en donde nos va a dejar a todos boquiabiertos porque va a tener una gran influencia desde el “Macaracamániní” que va a venir con todo su, un montón de negros jugando y haciendo lío para el “carnavalderío” 

Igualmente en la Zona “Cententrional” vamos a tener un viento que nos va a volar las chapas y la gente que use peluquín, como por ejemplo un amigo mío que se llama Alejandro tiene que tener muchísimo cuidado debido a que la peluca se vuela y no vuelve más-

 Esto es el “Ulependiente” de servicio Meteorológico Nacional, proveniente de la Fuerza Aérea Argentina. Les agradecemos muchísimo que ustedes salgan con paraguas si esta lloviendo y sino, salen sin paraguas, agarran y ¡se joden!

 Ahh… (Trata de tapar con el vestido la imagen) 

¡Romay! (se va)

Chasco del Día: Backstage, empieza sin la música, y Alberti habla con uno de la producción…

-Alberti: ¿Cómo hijo que no está la música?
-Técnico: Está esta que yo la traje del set (ponen Aleluya Trucho)
-Alberti: Pero Al… el es Aleluya hijo…. ¿No tendrías una versión un poquito mas f…?
-Técnico: Esta Bárbara, usted dele, usted dele que yo la pongo en edición
-Alberti: No, No, No Hijo. La Música es la…. Es la música original querido…
-Técnico: Dale dale que ya venimo… Vamo Vamo que ya estamo, eh?
-Alberti: Pero…

Alberti desaparece y ponen Aleluya Trucho… Luego aparece…

Amén… Amén… Y Hoy, querido televidente, quiero traer justamente aquellas eh… incorporación dentro nuestro mismo, del Mártir Peperino Pomoro cuando el dijo aquellas palabras celebrando la Primera Calcinación del Mártir, entre las Llamas de Madariaga…

Y a propósito de esto, quisiera leer del Peperino Pomoro Regulandum Regulatis, la Primera carta a los Rabolinis… donde Peperino nos dice:

“Estando Peperino, sentado junto a un Pino a la vera del Molino, bajó del cielo, en forma de pelotita, el arcángel *Ova Sabatini**. Se posó detrás de él y le dijo:

Platinum Plus Ergo Felatio.

Fue así que Peperino, lleno de inspiración divina, salió caminando por las distintas ciudades, hablando en distintas lenguas y dijo:

Yo Soy Peperino, aquel que no tiene primos. Yo Soy el que moja los churros en el Submarino.

Entonces la gente que estaba reunida junto a él, empezó a cuestionarse y uno dijo: Él es capaz de sa- sanarme, y dijo:

Señor, yo soy Sara T, de Scalabrini Ortini. Quisiera que usted pueda sanar, a mi marido.

Peperino dijo: “Traedmelon” hasta aquí.

Y fue así, que le llevaron un hombre corpulento, de unos 50 años de edat”, un poco canoso, un hombre de *contextura mediana**.

Y fue así que Peperino dijo: Denlo Vuelta. Y lo frotó, y le curó la colitis, y lo sanó.

Y Ahora, querido televidente, para terminar, quisiera que nos despidamos todos rezando un *Mamita Querida** hasta la próxima semana, si Peperino Quiere.”

Alberti se levanta y un último pedo sale, mientras dice…

¡Hay! El Boom… Mise… ¡Mise Pelota! (fuera de cámara)

Los Asteriscos indican cuando empieza y termina el lapso del pelo, donde una sombra amarilla cubre al cura mientras un pedo de unos 10 segundos se efectúa. Alberti pone cara de agonizar y termina suspirando…

“Stratus” de Billy Cobham – por la Halibour Fiberglass Sereneiders
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-Casero: Espero que les haya gustado el programa de hoy. Este es un tema de Cobham que le hemos puesto “Viejo Carnaval de Gualeguaychu”

¡Ayer yo vi! A Barbara Streisand, desnuda cuando tenía 20 años…

Lo vi también… al hombre del rifle mandándole los flecos para adentro a un marinero, explicámela…

No me dejan en paz, ni a Carlos Gardel… en este Rojo Carnaval de Gualeguaychú… Rojo Carnaval de Gualeguaychú…

Ayer yo vi… a un señor, un negro que mataba a otro…

Lo vi…

[Solo de Batería]

¡Lo vi por la televisión!

Sin Música:
Le… sacaba la bala por acá, le salía por acá, yo lo vi en la televisión por cable.
Y el que le tiró era uno que tenía un pañuelo, a su vez, el tipo cuando murió, estaba haciendo apedreado por otros negros. Por eso, ojo con lo que ves, te puede afectar el balero… mmh- mmh- araca… he, nos vemo’ el martes… saradá